很久以前，说要学佛的。岂不知佛是学不来的。
一直厌世。但又贪恋着这繁华俗世的美。
我说她哪里是看破了红尘啊。看破红尘的人，是不会自杀的。已经看开了，哪里还有烦扰。她只是看不开而已。
犹如醍醐灌顶。他讶异被一个小孩子点醒。
那些看不破的人才会逃避，才会计较纠缠。心中的结实在解不开的时候，如果还有勇气，就自杀。或者无法开解，又想说服自己，就出了家。用一种形式将自己规定，让外力提醒自己不要犯错。以为已经超脱。岂不知真正超脱的人是不要形式的。
曾经，这两种逃避的方式，我都想一试。可是早就不会了。
红尘，岂是你我轻易就能够看破的。
心中有着那样深重的爱，佛门不会要我进的。贪恋着红尘的爱，又怎么舍得死。不论死了是不是有人会难过。有人会记得。
前一段时间，过马路的时候总是会很怕。其实我最喜欢穿梭车流过马路了。可是这一次，却总是胆怯着。因为潜意识里根本不想防备。
七月十三日，又一次来到大雁塔。
我也买了香烛。点燃的时候，不禁热泪盈眶。给May说我觉得我没有诚意。她不理我。我不知道她到底听到没有。我说了两遍。
心里充满忧伤的人，是不会有诚意的。或者因为求的是非分之想。
听着那个人说要从这边进殿，从那边出来，不能走回头路。
回头路也不是绝对不可以走，要看是为了什么。
跪下去的时候，眼泪就要滴落。
每次在这种氛围中，都会不由自主地掉泪。不知所以。
在这里，我从来都不是一个虔诚的人。
只是今天的泪，不是因为这种氛围。
今天，这里不适合我。我不该来。我心里想着别的事情，不该在这里。
喜欢佛教里面悠远淡定的东西。但不喜欢它太玄妙。太玄了。感觉迷失。消磨意志，遗忘了远方。
基督教一贯不喜欢。那里边没有回旋的余地。有一点强迫的意味。
或许只是因为我不了解，才不能领略其中的美。
离开的时候，感觉眼里一点点濡湿。
我要的东西，在佛前不能够开口求。曾经已被神狠狠责备。
心里有很多纷乱的东西时，来到哪里也不会静下来来。其实，这原本就是我喜欢的状态。
那一年，在北海公园，对着那尊千手观音，求了一串佛珠带在手腕。
这一次，只能很快离开。
之后，来到机场。等待远方。
翻看《王菲画传》。
她说：十年前的我和十年后没有什么改变，也没有什么改进。我对这个世界的态度，仍然和十年前写的那首歌《出路》一样。十年前登台演唱，我担心要在台上说什么话，十年后演唱，我不需要说话。
在信中，也曾多次给蓝说：这么多年了，我还没有什么长进。不要刻意地改变什么，做不来的。
上机前，买了一本《三毛私相簿》。那里边，有我要的远方。多少年，温暖着灵魂的文字。是我可以取暖的月光。那个名叫ECHO的女子。
或许今天，已经不再能够温暖我。
甘愿让那把刀，将我割到鲜血淋漓。快意含笑。
喜欢那挥刀时的执意和惊魂未定。
这惊魂未定的，应该是我吧。
那一天，在那个和我的心境格格不入的清静地，心中这样疼着。不要说我不明白。怎会不知道那把出鞘的刀，每次先伤的都是自己。
因为知道，才会这样疼痛。
所以我说：但愿。面对别人的刀锋，你就是那把鞘。
你说：我写：绝爱。
这样听你说了之后，在阳朔烈日的街头，就看到一个招牌匆匆掠过。它也说：绝爱。
店里卖的全是鞋子。
我知道这里同样的两个字，已是另外的意思。
可是，也终于醒悟了一些事情。
能够成全梦的不是翅膀。因为在你我身上，翅膀是始终生不出来的。
能够成全梦的，是鞋子。
那一双最美的，可以带你去远方。留在原地的梦，已经失落。
我贪恋太多，不懂佛门的清静。
我只不过是一个渐渐失去信仰的人。
只会在一个时期里，深深爱着某一个人。
可是。
远方，有多远。
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