初恋时我们不懂爱情

作者: 纯子    人气:    

纯子，当你收到这封信时，我已不在武汉了，本来，我准备星期六我们一起去看电影，是一部很好的法国片《情人》，如果以后有机会，你一定不要错过。

收到你的信，我不知自己是什么样的心情，只觉得一下子有好多好多的话要跟你说，不知从哪说起，那天，你提起初中时的事，我说了什么都不记得了，其实，我只是不想提起，初中的一切我都记得很清楚。也许是家庭、环境的影响，我是个很内向的人，现在还好多了。以前我是很少和别人说话的，尤其是女孩。我很不擅于表达自己所想，这也许正是的缺点。

你肯定会不相信，就象我对你信中所说的简直难以置信一样，当初的我和你一样，有着一种对你“最纯真最美好的感情”，但我一直以为你是知道的，因为那时似乎谁都知道。如果你不信，你可以去问问燕子，她一定会清楚的。难道你真的一点都不知道吗？也正如你所说的，我有时特别盼望见到你，那时我在上面教室，你在下面教室，每次下课，我都有意无意地跑出来，为的是看到你出现的身影，尤其是星期六的下午，你们都要回家了，我会有一种难以言状的心情，我现在都记得。

那时，我几乎天天都在寻求你那双漂亮的大眼睛，但我们仍很少说话，其实我很想去和你交谈，但始终没有，我那时胆子太小。我家里除了叫我学习之外，很少关心我别的，这样，我似乎是越来越沉默，有意识地把自己藏起来，一直到高中、大学。在初中那个时候，我就好像被什么所困扰，学习效率很低，你们当时是住校的，一起上晚自习，我记得你那时很喜欢画“美人头”，大大的眼睛，长长的睫毛。说真的，我那时画得不如你好，但我的确暗暗地也画了不少的“美人头”。

很多很多的事情，其实都是记得很清楚的，有些也许你已不记得了：有一个夜晚一直留在我记忆深处。那时，我们那经常停电，那天晚上自习时刚好停电了，有人点蜡烛，有人出去散步，你一个走出去了，经过那道铁门到了篮球场上，我也不知为什么来到了操场上，我们始终没有走到一起说一句话，但我们彼此都知道，后来你走了，于是我也回来，在我经过那道铁门时，我看到了一朵白色的小茶花插在铁栏栅上，我心中那种砰砰直跳的兴奋的心情仍然记得清楚。后来，我也不知是怎么过来的，但是，那朵洁白的茶花和你那大眼睛一起深藏在我的心里，成了我儿时最美好的回忆……

在这个时候，我真的不该说这些，但我觉得这是最后的机会了，我应该告诉你的，我觉得命运对我是公平的，许多事情的成败在于自己。初中毕业后，我很幸运地进了一中，又顺利地考上了大学，但高中三年是很辛苦的，整天只是学习、学习，没有什么别的时间。

后来，也就是在你十七岁生日的那天，你给我写了一封信，照片和卡片我一直保留至今。现在我桌前的正是你六年前寄给我的照片和卡片。你还记得你所写的吗？“我难忘，梦境依稀，萦绕脑际……”。我说不清为什么当时没给你答复，也许的确是学习压力太大了。我的确很内疚，生活就这样安排了我。

在武汉，我十分惊喜地又见到了你，那时的我更加不知你心所想，在我的信中我提起过。也许那时已有人占据你的心灵，于是，我更是将那份美好而纯真的情感深藏心底。那双大眼睛和那朵小白花成了我心中的“天使”。时间就这样过来了，过得实在太快了！

大学三年级时，有另外一个女孩悄悄地走进了我的生活，她无时不刻地关心我，处处为我而想。确实，她是深深地爱上了我。她让我感受到茫茫人海之中的暖意。但我一开始就并不喜欢她，而我又似乎拒绝不了，也许是我孤独的心太需要关怀和安慰，也许这仅仅只是为了回报——她为我做得实在太多了，我真的承受不了。但爱情必须是心心相映，慢慢地，我们越来越僵了，但她依然如故。我也常想，人的一生能有这样的一个人时刻为你着想，关心你，还求什么呢？但我发现我错了，一开始就错了，我并不是没有碰到其他的女孩，但我始终以寻回那种纯真美好的感觉。

“曾经沧海难为水”，也许最难得的就是最可贵的。

算了，我本不应该说的都说了，我真的没想到。人生也许正是这样的阴差阳错，才会变得扑朔迷离。

我四月二十七日离开武汉去深圳，然后再由深圳去海南。谢谢你在信中告诉我曾喜欢过我。你永远是我心中的“天使”，我一直都似乎在冥冥之中等待着什么，也许就是今天，但它来得太迟了！

衷心地祝福你！海。

再次看这封信时，我的心中涌起的已不仅仅是感动了。想起那些逝去的岁月，不知不觉之中，泪水已从腮边滑落……

我是什么时候第一次见到他的呢？小学的时候，对小学四年级，他那时是个漂亮的小男孩，有一双大大的亮晶晶的眼睛，笑起来微微有点儿羞涩……

我的故乡是一个山清水秀的小村，有一条弯弯的小河从村边流过，而我的家就在小河的旁边。在我儿时的记忆中，那条小河给了我无比的快乐，我最爱坐在河边的柳阴下面，看柳丝轻拂水面，鱼儿在水草中钻来钻去。当水闸关闭时，那水就满满的，静得你不觉得它在流动。看着水中蓝蓝的天空上白云的倒影，就遐想开来了。弟弟星子，他最爱干的事就是在河边钓鱼，于是那些鲜美的鱼就成了我家的家常便饭了。还记得有一次，星子从外面象一阵风似的刮了进来，手里赫然拎着一条蛇！他说是他钓鱼钓到的。夏天的时候，我会和星子到河里去抓螃蟹，尽管我努力地避开它们那对恶狠狠的大钳子，有时也会被夹得泪水在眼眶中转圈，但吃着妈妈煮的美味的蟹时，就把疼痛全忘记了。

小学四年级的时候，我参加县里的少年儿童书法绘画比赛，我画的一幅《篱笆上的牵牛花》获了奖。由此我被选中参加更高一级的比赛，赛前有个短期的培训班，我便离开小村庄，到了离家十多里地的另一个小学学习。跟我一起去还有燕子。就在那里，我第一次见到了他！

燕子是个活泼可爱的小丫头，我和她从小一块长大，她的妈妈是另一个村的小学校长，但她的家却在我的村里，离我家不远。我俩形影不离，无话不说，大人们见了我们就说我俩是一对油盐坛子，永不分家！

我记得那一天的天空特别蓝，我和燕子虽不是第一次离开家，但也有那种快乐得想飞的感觉！那所小学我在比赛的时候已去过一次了，背靠着一座小山。我们下了公路，沿着一条小溪一直走就能到那所小学。

我一直都是特别爱花的，无论怎样的花我都爱。我觉得，无论哪种花，只要你细细地观察，都有它独特之处。我从未觉得哪种花是丑的。我常常惊叹造物主的神奇，这些花儿怎么会长成这么可人的形状呢？而且还散发醉人的香味！

在路上，我就被田野上那一大片金黄的油菜花迷住了。我拉着燕子的手，我俩欢快地跑进了油菜花地里，多么美的油菜花啊！那嫩嫩的花蕊，在微风中轻轻地颤动。而在那密密的花丛之中，蜜蜂嗡嗡地闹着，蝴蝶翩翩地舞着。我俩叽叽喳喳地欢叫着，一人采了一大束油菜花钻出来，头上身上全是花瓣。这时，就见路边有个小男孩怔怔地看着我们！我也愣了一下，但赶快和燕子拿着战利品一溜烟跑了……

看小说、电影或电视剧时，如果里面的巧合太多，往往给人不真实的感觉。但回忆我与海的交往，我们的相遇相识相恋和后来的分开又重逢，也是太多巧合和误会。正应了那句“无巧不成书”的古语。

在那个七月的午后

在新雨的荷前 如果

如果你没有回头

我本来可以取任何一种题材

本来可以画成 一张

完全不同的素描或是水彩

我的一生 本来可以有

不同的遭逢 如果

在新雨的荷前

你只是静静地走过

在那个七月的午后 如果

如果你没有 回头

席慕容的这首《一个画荷的下午》道出了多少人心中的无奈和甜蜜！但生活中，是没有如果的。一切都已过去，无奈也好，欣喜也好，开心也罢，伤感也罢，谁也无法更改。

我在培训班学习的也正好是画荷。一枝含苞欲放的荷与一枝开得正艳的荷，然后是滚动着水珠的几片叶子，还有一只蜻蜓，振动着双翼，停在花苞上。“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上头”。

海的书法和绘画那时都很棒的，他得的是第一名，双第一。我自愧不如。在他的那幅《松鹤延年》的大制作面前，我的那幅画那么渺小，那些小朵的牵牛花也似乎羞涩地低下了头。那时的我，站在他面前，没来由的就有点儿自卑了。

我和燕子有时躺在学校后面的小山坡上，口里街着一根草或一朵花的花梗，叽哩咕噜的说个不停。她告诉我，海的父母都是老师，教初中的，跟她的妈妈是好朋友。她和海的一家早就认识了。

我的荷花画得不错的时候，课程也结束了。我和燕子又回到了小山村，想不起来什么原因，我们后来没有去参加比赛，但妈妈却把我的画贴满了一面墙，每当有客人来总要赞叹几句，说上几句恭维的话。我想，那时妈妈肯定为我而感到自豪吧。尽管客人们赞扬我时，一想起海的那幅《松鹤延年》，心中涌起的却是羞愧……

过了两年，我和燕子考上了那所重点初中。非常巧的是：我们三个分在同一个班，而海的妈妈，正好是我们的班主任。我们三个又见面了，感觉彼此都长高了不少。

英老师似乎很喜欢我和燕子。每次作文课上讲解时，念的范文差不多都是我和燕子的文章。我很爱看书，看到好的句子或段落我就会摘抄下来。有时还会把它们背下来，而且我的想象力特别丰富，作文中常有想象的翅膀掠过而留下的影子。

下课的时候，英老师有时会坐在教室后的一架风琴面前，弹起一首我们熟悉的曲子，我和燕子就会跟着唱了起来。从小学到初中，我年年都是学校的文艺骨干，每年的“六·一”儿童节的文艺汇演更是我大出风头的时候。不过那时也是我最忙的时候，要编排上演的节目，我记得很多舞蹈的动作都来自我的小脑瓜。老师都惊叹我在这方面的天份，他们一致认为我以后可能这方面有所发展。我那时还偷偷地给一首诗谱过曲呢。

有一个星期天，因为离表演的日子比较近了，我感觉有一首曲子我练得不够熟，就没回家。坐在风琴边，反复地边弹边唱。偶尔一回头，发现海正站在门口出神地望着我。我的心一下子就慌起来了。就再也无法练下去了，是不是我太吵让他无法学习？

他总是呆在他的那间小屋子里学习，他的刻苦在班上是出名的了。而我却没费那么大的精力在学习上。我喜欢干的事情实在太多了。放学后我会和几个好朋友一起到学校后面的那个茶树林聊天，看小说，闻那些紫色豆蔻花的清香，或爬到树上捉迷藏。有时，我们还会到学校前面的池塘里去捞菱角吃。燕子当然是我的死党，谁叫我俩是一对油盐坛子呢？

我和燕子那时都是瘦瘦高高的象两株小白杨，不过，燕子比我早熟许多。她有时会神秘地拿一些字条给我看，说是海放在她的抽屉里的，具体什么内容我一点也想不起来了。她告诉我，她喜欢海，海也喜欢她，而且他们的父母也似乎默许了他俩这种关系。她讲话的语气，俨然自己就是海的金牌女友了。

我在这方面一窍不通，只是觉得她告诉我这个秘密是多么信任我！因此，我和她的友谊更深了。在我的心底里，海已经是属于燕子的了。

此后，燕子就常和我说起海了。我俩私下里给他取了个绰号：“大熊猫”，取笑英老师老把他当成国宝一样重点保护。

初二分班的时候，不知为什么，把我从十二班分到了十四班。但燕子和海还是留在十二班。听到这个消息时，我趴在英老师的肩上哭了，哭得很伤心。英老师安慰我：

“我也舍不得你，但我总不能把所有的好学生都独占呀。再说，你每天都能见到我呢，有什么事一样可以找我。”

朦胧的泪眼中，海站在一旁，满脸同情！

我们学校是并列的三幢平房，随着地势由低到高排列，房子的中央有一个走廊将三幢串在一起。十二班在中间那幢，而十四班却在最下面的那幢，正对着十二班。海的家就在紧挨着十二班的课室，下课的时候，我只要一站起来，就能看见海的家和十二班的窗户。

由于这次分班，我和燕子在一起的时间就少多了。我又有了几个新朋友。初二结束后，燕子转到了另一间初中，这样，我只能在星期天才能见到燕子。但我俩还是很好的朋友，无话不谈。

不知从什么时候起，每当我下课的站在走廊上，有时是和朋友们在说话，有时就是出来放松一下神经的时候，我就觉得有一束目光在追随我，而我也在尽情地感受它的温暖。不用回头，我知道海一定是站在十二班的窗口，或是他小房间的窗口，静静地看着我。这时我就有那种想逃，想躲起来的感觉，但又似乎很难迈开步子。

那道目光，在我失意时给我力量，在我痛苦时给我安慰，在我成功时给我鼓励……它似乎已成了我的精神支柱了。

但我有时会想起：那他到底还是不是喜欢燕子呢？十四岁的我，情窦初开，一点也弄不清这之间的关系！这个问题一直困挠我多年，直到现在，我还弄不明白那些小纸条到底是怎么回事。而我，尽管很想知道，但一直没有问过他。

那时候的我们，很少说话，每次见到他，我至多也是默默地看他一眼，他也是这样。回忆起从小学那次培训，然后又初中三年，我和他讲过的话加起来，我想，不会超过十句！

那是一段什么样的岁月呢？虽事隔多年，每当想起来，那种甜丝丝的感觉还是洋溢在我的心底……

初三的时光是快乐而忙碌的。我暗暗使劲，要和海考进同一所重点高中，因为我听英老师说过，希望海考进一中。第一学期期中考试绩公布出来的时候，我简直不敢相信自己的眼睛，我的名字和海的名字被写在最上面，同一排，我俩得了全年级并列第一名。在没人的时候，我不知多少次跑到那张红榜前，望着那两个名字，它们紧紧地靠在一起，是那么亲密，我觉得一种巨大的幸福感充盈了我的心。我想，我当时的脸肯定是红得赛过红苹果。

“有一个夜晚一直留在我记忆深处。那时，我们那经常停电，那天晚上自习时刚好停电了，有人点蜡烛，有人出去散步，你一个走出去了，经过那道铁门到了篮球场上，我也不知为什么来到了操场上，我们始终没有走到一起说一句话，但我们彼此都知道，后来你走了，于是我也回来，在我经过那道铁门时，我看到了一朵白色的小茶花插在铁栏栅上，我心中那种砰砰直跳的兴奋的心情仍然记得清楚。后来，我也不知是怎么过来的，但是，那朵洁白的茶花和你那双大眼睛一起深藏在我的心里，成了我儿时最美好的回忆……”

海的这段回忆我记得和他一样地清楚。虽然没有说过一句话，但却胜似千言万语，让我铭记于心。快毕业的时候，学校请来了摄影师给我们拍毕业照，我和另两个好朋友一起照了张彩照，我们三个一人手里捧着一大束红红的开得正艳的杜鹃花，开心地笑着。趁着海坐在窗边学习的时候，我在窗外把这张照片扔到他面前就跑了。

在最后的升学考试中，我的成绩却不如自己和老师所期望的那么好，海顺利地进了一中，而我却进了一所普通高中。燕子就读了另一所子弟高中。我们三个完全分开了。高中的时候我也住校，我和燕子也一年难得见几次面。

至此，我唯有接受命运的安排。现在回想起来，高中的生活真的是挺不错。那所学校依山傍水，风景极佳。学习制度也是松紧适度，很适合我的性格。只是有时，在我沿着校园后山的小路一个人散步的时候，或者坐在小山坡上眼睛偶尔从书中移开望向那个小池塘的时候，我会突然想起海。不知他现在怎么样呢？我知道他的通信地址，但我一直没给他写过信，直到我接到他的那张小卡片——上面就写了一句话：“能寄给我一张照片吗？”

我的心中一阵狂喜：他还没有忘记我！我清楚地记得，再过几天正好是我十七岁的生日。我没有马上给他回信，等到我十七岁的那天，我穿上我最漂亮的一条裙子，跑到镇里的照相馆，要那个摄影师为我照张彩照。那是一条红白格子的背心裙，里面衬了一件白色的短袖上衣。摄影屋里的那些人工假景我一个也没看上，我要求他到顶楼的平台上给我拍。拍了一次我怕不好，又要他再拍了一张。两张中，有一张照片的裙子正好被风吹得扬了起来，我就把这张寄给了他。同时也回了他一张卡片：“我难忘，梦境依稀，萦绕脑际……”

信寄出去之后，我就天天盼着他回信。一天过去了，两天过去了，一个星期过去了，一个月过去了，我度日如年，可是，我失望了。他没有回信，一直没有，到我高中毕业我也没有收到他的回信。

那年寒假，我见到了燕子，我俩在一起谈起了各自高中的一些事，末了，燕子突然问我：

“纯子，你有没跟海联系过？我前段时间收到过他的一封信，要我寄张照片给他。”

我大吃一惊，当时我的脸色肯定是变了。我含含糊糊地摇了摇头，逃也似地出来。一路上，我越想越伤心，泪水扑漱漱直往下掉。我完全绝望了，下定决心要把他忘记。我认定我只是一厢情愿，我是个可怜的单相思者！

但是，有的东西你越想忘记，就偏偏是忘记不了。我开始麻醉自己，很快，我把班上那个最多女孩子追的帅男孩轻易地就弄到手了。但是，没过两个月我又厌弃了他，他简直是绣花枕头一包糠！我又深深地怀念起海来，在我的心目中，没有任何人可以代替他，我把他想象得十全十美，他就是美的化身，是智慧的化身，是力量的化身……在我的梦中无数次出现他的身影，他总在我的前面，背对着我，看不见他的面容……

我从来没有向任何人提起过我对海的感情，我只是把它深埋在心底，即使是我最好的朋友，我也没有吐露半个字。

预考中还得了第一名的我，在高考中却失利了，初中的历史再次重演。我听说海是考上了大学，我想我和他恐怕是再也无缘相见了。这时，我心中的痛苦简直难以用语言来表述了。

也正是在这个时候，我全家都随爸爸迁居到岳阳，我也随之前往。在那里我重读了一年，考上了武汉的一所大学。我对海的思念随着时间的流水也慢慢地变淡了，只是在我的内心深处，他仍是那么完美。大学时代的我，正是风华正茂的时候，在学校极受欢迎。我酷爱跳舞和运动，参加了各种各样的课外活动，还担任了系学生会的文艺部长，同时还是院排球队的队员，并在田径运动会上夺得了一千五百米的冠军和八百米亚军。我想我是被男孩子们宠坏了。但我并没有看上他们之中的任何一个，每当我想到海，他们就全成了一群蝼蚁了。

大一那年的暑假，我回到了老家，又见到了燕子。她没有考上大学，就早早地参加工作了。这时候的燕子，高挑的个子，非常妩媚。燕子见了我也大叹：真是女大十八变！我俩在一起回忆起小时候的快乐时光，从小学到初中再到高中又到大学，高兴极了。我问起英老师的去向，燕子告诉我，她调到另一所中学任教去了。离这比较远，我本来想去看她，因为时间不够也就只好作罢了。燕子又问我：

“你见到海了吗？”

我很奇怪她这样问我：“我怎么可能见到他呢？”

“呀，你不知道？ 海也在武汉。好象是一所城建学院”

我当时哑然失笑了。天下竟有这等事？那个让我思念了整整五年的海，竟然在武汉？我和他共处一个城市一年竟一点也不知道？命运未免太捉弄人了！而且，武汉城建学院就在我的学校附近，最多不超过两公里！

开学之后，我就迫不及待地打听海的消息了。开学之初，正好是各校之间老乡聚会最多的时候了。去班上的男生宿舍的时候，同学的一个老乡正好在那里，谈话之间了解到他就是城建的，我心中一喜：

“那你认识一个叫海的吗？是湖南来的”

“海？ 怎么不认识？他可是我班的才子呢！”

我当时听了差点就要晕过去了。我详细地打听了海的班级，宿舍情况，激动得好几晚睡不着觉！心中老在构想到他的情景。好不容易熬到星期天，我早早起来，站在镜子前面，把我所有的衣服都换了一遍，最后才决定穿那条黑色的长裙配上那件红色的无领T恤去见他。

虽是第一次去城建学院，但没费多大的周折，我就找到了海住的那栋宿舍楼。我站在楼下，抬头往楼上望去，命运等待我的究竟会是什么呢？深深地吸了一口气，抑制住狂跳的心，站在了他的宿舍门口：“请问，海在吗？”

由于我去得比较早，有的同学还刚起床，宿舍里乱糟糟的。不过，大学里的男生宿舍一向如此，我没见过一个男生宿舍是整齐有序的。特别象他们这类和艺术挂钩的男生宿舍就更糟了，似乎不这样就显示不出他们的艺术味道来。画夹摆得到处都是，一幅幅未完成的作品乱七八糟地堆在一起。

有个男同学告诉我，海出去了。我失望地转身下楼，差点和迎面而来的一个男孩撞在一起，我一抬眼——

“天哪，纯子！ 你……怎么……”海激动得语无伦次。

我当时心中也很震惊：海是这个样子的吗？那个无数次出现在我的梦境中的海，梦中那个高大英俊的海，梦中那个可望而不可即的海，那个完美的化身的海，就是他吗？可那惊喜的笑容给了我肯定的回答！

我想我有几秒钟的失态，但我马上控制住了。我冲海嫣然一笑：“没想到吧，老同学！”

坐在他们学校的草地上，我细细地打量着海。五年不见了，应该说他的变化其实不是很大，除了鼻梁上多了一副眼镜外。他的面容，是属于清秀那一类的。那双大眼睛，流露出喜悦和深情。

只是，我为什么会感到失望呢？五年的相思，让我把他想象得太过美好，最主要的原因，我想我没有想到他竟然没有比我高出几公分。在我的梦中，他是那样的完美，我那丰富的想象力把我可害惨了！

我的虚荣心，现在想来，我的虚荣心才是我和他之间最大的障碍。那时学校流行的风气就是：如果男生连根号三都没有的话，那只能算是二等残废了，连我们宿舍那个身高只有一米五的女孩也发誓要找一个一米八以上的。我的男朋友怎么可能不在一米七五以上呢？我那时身高一米六四，体重五十公斤。我们宿舍共七个女生，刚好有三个比我高，有三个比我矮，但许多人都以为我才是她们中最高的那个，可能因为我身材挺拨又爱穿高跟鞋的缘故吧。我还记得在一次周未舞会中，一个男孩请我跳舞，他说：

“你好高呀，你有一米七二吧。”

我心中暗暗发笑，满脸谦虚：“没有，我哪有那么高，我不过才一米七零而已。”

尽管我心中有点失望，却没表现出来。我和他谈了很久，一起回忆初中的一些事和各自分别的一些事，说起我和燕子给他起的外号，他吃吃地笑了。然后我又参观了他的画作，说实话，海真的是才华横溢，他的那些民居的习作让我大开眼界，还有那些风景和室内装饰画，一张张都是那么精美，比他初中画的那些好了不知多少倍了！

回到学校之后，我闷闷不乐。好朋友小雨见了问我：“纯子，怎样？见了初恋情人感觉如何？”

她这一问，我的泪就下来了，我趴在她身上大哭了一场。仿佛听见一座玻璃大厦的倒塌声，在这一片废墟中，海在我心中的美好形象突然消失不见。原来他也不过是个普通的人，并不比围在我身边的那些追随者更出众。我无法把思念了五年的那个梦中的海跟现在的海看成是同一个人。五年来，我一直活在对海的想象之中，而现实，真的是太残酷了，它无情地嘲弄了我，我仿佛看见命运那张讥讽的笑脸……

然后，我擦干眼泪，说了一句：“相见不如不见！”

过了几天，我收到了海的信：

“纯子，我可以这样称呼你吗？记得初中时也这也叫过，反正，要比我的外号好听多了，你可不要把我那“雅号”传出去了。

“我真的没料到你那天会奇迹般地出现在我面前，太令我惊喜了，虽然阔别了五年，，从你的眼睛里我读出了你的名字。也许是印象太深了，忘不了的终究还是忘不了！你变化不大，看上去还是那样的，笑声依然。如果是在街上，我相信也会认出你来的，当然，要在你笑起来的时候。

“五年，过得太快了，初中时的记忆，似乎是那样的遥远，又仿佛就在昨天。我读过这样的一段话：‘……在我们的世界里，时间是经，空间是纬，细细密密地织出一连串的悲欢离合，织出了极有规律的阴差阳错。而在每一个转角，每一个绳结之中其实都有一个秘密的记号，当时的我们茫然不知，却在回首之时，蓦然间发现一切脉络历历在目，方才微笑地领悟了痛苦和忧伤的来处。’是不是说得还有点儿像。我也常常想起过去，尤其在寂寞的时候，或者在那静静的月光下，细细地品味着过去的时光里那些难以忘记的细节。你那天说，我有一次差点把你弄哭了，实在对不起！下次再也不敢了！我记得那次分班时你伏在我妈妈的身上哭了，很伤心的，那时，我也为你抱不平呢……

“记忆里的一切总是令人愉快的，即使是哭也值得品味。可惜我很少哭的，现在更不知泪为何物了。我想，我真应该看看《妈妈，再爱我一次》那场电影。这次，要不是你那天来找我，也许不知要等到什么时候在哪个路口相见，不过，我想我仍然是可以认出你的，你说呢？

“真没料到你居然在武汉一年了，我到处打听你的消息，定猫也不知你身在何方，这次假期，要不是燕子，告诉我你家已迁居岳阳，我差点就沿着我记忆中那条模糊的小河去寻找你家了。我还以为我们是无缘相见了呢：记得一位诗人这么说过“美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇而不可求的，常常在最没能料到的时刻里出现。”你正是在我最没能料到的时刻里出现的……”

我看了那封信，也读懂了他信中的那些暗示和表白，但当时我的心，似乎又把这段感情就冰封起来了。我仅给他回了一封比较平淡的信，满纸都是同学情谊的那些废话。

过了一个礼拜，我心中有种强烈的预感：海会来找我的。果然，那个星期天的上午，他真的来了。

有个女孩跑来告诉我：“下面有人找你。”我心中想着肯定是海，我站在窗口往下看，海就站在那里，穿着一件夹克衫，静静地等着。

大学里的女生楼是不准男生上去的。一到周末，楼下就站了好多等待的男生，有大胆的就直呼女孩的名字，有的就托一个刚好要进楼的女生去叫一下某某房间的某某人。一般情况下，被托付的女生都不会拒绝，因为她的男朋友或老乡之类来找她时，同样也得托付别人叫她的。被叫的女生一般不会马上就下去，有的可能躺在床上没起来，那她起来之后可能还得照照镜子，化化妆之类。可怜那些男生站在那里等着，接受每一个经过的女生的检阅，我想那滋味应不是很好受。如果被叫的女生不在，碰巧遇到个不负责任的信差，那他可就惨了：你就在那呆着吧，站到日落西山也没人理。有时，无聊的时候，我们几个女生会站在窗口对下面站着的那些男生评头论足一番，取笑一番。

象我们这样的理工类学院，女生真是稀有动物，一个个宝贝得不得了。一个班二、三十个学生，女生仅是几个。我记得有一个班才一个女生，那个女生简直被他们班的男生宠得不象话，连我们看了都觉不顺眼。因此，一个理工类的大学女生，只要是长得不损市容的话，一般都有好几个追随者，僧多粥少嘛。到了大学二年级，男生们都有点危机感了，因为班上稍微有点姿色的女同学都差不多被高年级的同学给追走了，他们也就向一年级的新生下手。特别是才入校的女老乡，更是大献殷勤。

所以，现在这个时候，楼下简直是站满了男生。我站在窗口看着海，在那帮等待的男生中，海并不出众。很平凡的一个人。心中想着该和他说点什么呢？我的心中很是矛盾，我恨自己的虚荣心，同时也觉得愧对海的一片深情。我觉得自己缺乏见他的勇气了。

但我最终还是下去了，我不忍心让他在那站太久，这样太不礼貌了。我和他在校园里走了走，我不停地和他说起学校的一些趣事，说起我们的晚会，我的排球队，我的毽球队(我那时又被院的毽球队教练看中了，成了其中的一员)，还有我们的模特训练课程等等。我生怕海会讲出令我尴尬的话来。其实，聪明和内向的他，是断然不会说出口的。我都觉得有点受不了自己了。真的，那一刻，我是多么讨厌自己呵。最后，我终于停了口，我俩默默地又在林荫道上走了一会，我提议玩牌，他同意了。

我跑回宿舍，松了一口气。一屁股坐在凳子上，心中有点莫名其妙。我这是怎么啦？望着海送给我的那幅装饰画，那些袅袅的炊烟中的民居，那艳丽的色彩，仿佛都是在讽刺我。刹那间，我的心真的是好疼。我不停地问自己，为什么？为什么？为什么？你为什么要这样待他？他有什么错？

这时我注意到是吃午饭的时候了。我请海尝了一下我们学校食堂的饭菜。然后就和他讨论了一下各自学校的伙食问题，讲了一些这方面的趣事。海一直比较少说话，他总是微笑着听我说。我心怀鬼胎，一点也不敢直视他的眼睛。

吃完饭我们就坐在校园的大操场旁的石级上玩牌了。海教了我好几种新的玩法，我很快就掌握了诀窍，然后就频频地赢他。赢了之后我乐得哈哈大笑，这时海就满含笑意地盯住我，我不敢看他，马上垂下眼帘：“再来一盘。”

我们在那玩了好几个小时，太阳有点偏西了，海说他必须得回去了，他晚上还得做作业，有一幅设计图明天得交。我说，我送送你吧。因为我心怀愧疚，我送了他好远。临了，我说了一句：“一切都变了。”他有点不解地望着我，嘴唇动了动，似乎想说什么，但最后终于什么也没说。告别的时候，我笑着说：“有空再来玩！”他也笑了笑，点了点头，同时说道：“谢谢你陪了我一整天。”

我一个人默默地往回走，心中乱极了。我真不知该怎么办才好。最后决定：一切随缘吧！

第三天，我又收到了海的信：

“纯子，非常高兴星期天见到你，谢谢你那天送我那么远。后来不应该让你独自一人走回去，我想我应该骑车送送你才对。

“那天你说你预感到我会来的，其实，我也似乎预感到你在等我，所以我就来了，幸好没下雨。不然我们只有呆在雨伞下了。但我那天的运气的确不怎么好。在你们楼下等了快半个小时，玩扑克又老输给你。别忘了，我教会你那几种玩法，按一般规律是得请客的。幸好我回校后，灵感来了，居然一个小时不到就把旅馆设计草图画出来了。只是听阿黄说我太潦草了，不过，暂时应付一下还可以的。

“那天你送我走时说你‘一切都变了’。我不明白你怎么那么说。我想，一个人要真是改变得那么快，除非是她内心经历过一种不平凡的冲击，以至改变了她的思想与性格。我看你还不至如此吧。如果真有什么不愉快，尽管说吧！老同学会尽力而为的。五年了，什么人都会有变化的，我当然知道，你自然也会改变的。但我非常地珍惜我们儿时的同学友谊：“友谊永远是一个甜柔的责任，而不是一种机会”。

“初中给我留下的记忆并不多，老同学一个个走远了，我也在他们的心里消失了，定猫来信常感叹‘人生如梦’，我似乎也有同感。我觉得人生只是为了一种追求，走自己想走的路。我想一个人如果有一种执着的追求，不管怎么说，他都不应该随便放弃的，你说对吗？

“早几天，一位毕业生返校来玩，叫我给他写留言，问我最喜欢什么，我也不知怎么回事，写上了‘孤独’两字。其实，我并不喜欢孤独的。但每一个人总会有孤独的时候。我只是善于在孤独中平衡自己的心理。这么多年了，也就习惯了。大学校园的生活应该是欢娱浪漫的，尤其像我们这种带‘艺术’味的，更容易‘疯狂’。记得大一的时候，有次大伙突然想起要来一次‘月夜登山’，一下子大家来劲了，提上录音机，背上吉它，一路上疯狂地出发了。我们走的是别人没走过的山路，什么也看不见，到山顶后，又下起了小雨，大伙都不在乎。叫啊、喊啊、跳啊、滚啊……都疯了。反正，那草地也很舒服。玩到筋疲力尽了才回宿舍。想起来也是一种乐趣。现在，大家似乎都是现实多了，守着自己的那份孤独，其实人总是需要交际，需要朋友的。要有一个能真正说话的地方……”

看了他的这封信，我心中很不是滋味。我心想：要是这封信是我在高中时候收到的该多好呀。说实话，对他当时没有给我回信，心中很是怨恨。我回了一封信给他，具体写了些什么我一点也记不起来了，我想不外乎一些校园趣事。

我在他那得知了英老师的通信地址，我就写了一封信给她。但我最终未能见上她最后一面，这是我这一生的一件憾事，现在想起来还是愧疚得无以复加。我辜负了我最敬爱的老师的期望了，我对不起她！每当我想到这，就心如刀绞……

我在他那得知了英老师的通信地址，我就写了一封信给她。但我最终未能见上她最后一面，这是我这一生的一件憾事，现在想起来还是愧疚得无以复加。我辜负了我最敬爱的老师的期望了，我对不起她！每当我想到这，就心如刀绞……

英老师在给我的信中，非常亲热地称我“纯纯”，并说她以前从没这样亲热地称呼过她的学生，我是唯一的一个。她在信中盛赞我的品格、志向、为人等方面，同时谈到海的一些情况，说她这个儿子学习刻苦，品学兼优，年年拿最高的奖学金。只是他的为人处世，要向我学习。他的性格太过内向，又过于胆小。要我在生活中多多帮助他。并热情地邀请我假期和海一起回去看她。

现在想起来，英老师的这封信含有很深的意思。如果真象海所说的：“那时似乎谁都知道”，那她一定知道他的儿子对我的感情。那么，她信中的含意就不言自明了。可惜当时我并不知情，我还以为我和海在初中的那种默默相望的初恋情没有一个人知道的呢，只是我和他之间的秘密，没想到已成了公开的秘密了。特别是燕子更是一目了然就更让我吃惊了。因我一直以为他是喜欢燕子的。

那个假期我终究没有跟海回去，因为那时，有另一个男孩似乎已悄悄地进入我的内心。我害怕和他一起回去。真的，我觉得心中有愧。但没想到我这个决定却造成了我无法弥补的终生遗憾。大三一开学，海来找我时，满脸伤痛地告诉我：“妈妈已去世了，她得了白血病。”

我脑中“轰”地一声响，惊得一句话也说不出来，悔恨、伤心、自责一齐涌上心头。作为一个母亲，在向这个世界告别之前，最放心不下的是什么呢？当然是自己的儿女，而海是她最疼爱的儿子。儿子这么多年对我的感情她一目了然，在她临终前是多么渴望能见到海带着我回去见她最后一面呀！而愚蠢的我竟然一点也不明瞭，我觉得自也真是罪无可恕了。想起以前她象待自己的女儿一样疼爱我，泪水就哗哗地往下流，直到现在，我想起来，痛苦仍一阵阵袭击我的心……

这个过错，我是永远也无法弥补的了。对不起！老师！但愿在天堂的你能听到我的忏悔，原谅我的年少无知。

以后的日子我和海联系得很少，大家都各忙各的，他那个专业经常要到外面跑，参观各地的建筑，比较它们之间不同的风格，并不停地设计。我一年难得见他几次，更何况，我们谁也没有捅破那张纸。我想我最初的冷漠把他吓退了，他本来就是个胆小的人，而我却不知他真的那么胆小。在我的心里，我认为自己是给了他机会的，而他却不知把握。为什么他不象其他的追求者那样经常来找我，给我这样那样的惊喜呢？为什么他不象他们那样死追烂打呢？为什么他不会送点小礼物给我逗我开心呢？为什么在我伤心的时候他不陪着我，在我迷茫的时候不开导我，在我痛苦的时候不安慰我呢？他甚至没有说过一句“我爱你！”。他太忙了！我觉得他似乎不肯为我牺牲一下他的那些设计，不象培一样常逃课陪我出去玩。我想我是被男孩子们宠坏了。而海是那种不会追女孩子的人，可能他从未追过女孩，大三那个女孩也是人家主动追他的。

有时我会想起他，想着我和他为什么不能走到一起，我的虚荣心当然是个致命的障碍，但如果他能够正视这一切，明了这一切，采取补救措施，我可能会慢慢接受他的。我们之间缺少的并不是感情。也可能因为我和他在一起的时间太少，他其实一点也不了解我，更别提我当时的种种想法了。而我，也是不了解他。有时我想他应该是爱我的，但他为什么又从不说呢？为什么又不象其他追求者那么热烈呢？他到底是不是爱我？高傲的我是决不会向他先说的。

大四那年，培也离开我到南方的一个小城工作了。这时，我静下心来，可以好好地考虑一下我的将来。海和我很久没联系，不知他毕业分在哪里？过了几个月我才收到海的一封信，他已留在武汉的一家设计院。随后我去他的单位参观了一下，还不错。他还是很忙，一年之中，一半以上的时间不呆在武汉。

快毕业的前几个月，我的去向已定下来。培已帮联系好了一个南方的单位。我想我和海应再见一次面，和他谈谈以往的这些年我对他的感情，也不枉我们彼此暗恋了这么多年。也就当是一个最后的了断吧。于是我就给他写了一封信，在信中详述了我初中对他的那种朦胧的感情和高中的思念，以及对他没有给我回信当时的失望和怨恨的心情。过了几天，他打电话给我叫我第二天等他，他来看我。

记得那天是星期六，我在宿舍里等了他一下午，直到傍晚他才来。当时我和那个看门的老头儿混得很熟了，再说念在我们要毕业了，他就开恩让海上了我的宿舍。我给他看了看我以前的一些照片和大学时期的一些照片，当他看见那张初中的时候我送给他的那张照片和我十七岁生日的照片时，他的面色有点苍白。这个时候的海，看上去很成熟而富有魅力，不再象我大二时初见他的模样了。他看我的时候，我能感觉得到那种心痛的感觉。

我也说不清当时自己是什么感觉。按理来说，我那时应是很爱培的。但我和他分开了将近一年，感情似乎又淡漠了一些。而且，我那时比起大二时又更懂事一点，并不觉得身高有什么了不起了，而且海也并不算矮的，虽没根号三但也上了一米七了。毕竟，我和海有那么深厚的感情作为基础。所以当时，我的心就在他们两个人之间摇摆不定。

我请他到外面的小酒馆吃晚饭，还喝了点啤酒。可能是酒精的作用，我那天和他说了好多，讲起初中和高中阶段的种种不愉快的经历。我也不知怎么回事，一喝酒就特别伤感，老想哭，天下的苦难似乎都到我的头上了。又讲到第一次高考失利和想着再也见不到他那种心情，我就泪流满面了。海心疼地看着我：“对不起，我那时不在你身边。我并不知道这一切。”

吃完饭，我们在校园里走了走，踱到了舞厅门口，里面传来了动听的音乐。我问海会不会跳舞，他说会一点。我们就进了舞厅。一进舞厅就有好多男孩来请我跳舞，但我都谢绝了，我只陪海一个人跳，那天晚上我没和其他人跳过。在那闪烁的灯光中，我觉得自己仿佛在梦中一样，一切都那么不真实。刚好这时的舞曲名是王菲的《容易爱伤的女人》，那个校园歌手唱得好极了，虽比不上原唱，但也感情充沛。我没有说一句话，只是和海在旋转着，旋转着，心中想着：“哦，请不要停止吧！”

夜深了，我送海出校门口，他临走时，从口袋里掏出了一封信，要我回宿舍再看。我迫不及待地靠在路灯下面就把它看完了。翻开当年的日记，我这样写道：

“我当时脑中木木的，说不上是什么样的感觉，只觉得很累。回宿舍后又细读了一遍。他在信中回忆初中对我萌发的那种朦胧的纯真而美好的感情，并说所有人都知道他对我的感情，不信可以去问燕子。真的是那样吗？我一直以为，他是喜欢燕子的，因为燕子老在我耳旁讲起他们俩的一些事。而他竟说，燕子一定知道，叫我去问她。令人费解！而今燕子已结婚好几年了，也许连小孩都有了。而我也想不到，五年之后，我跟他会在江城重逢。我还以为我再也见不到他了。有的东西渴望了很久，而当一旦得到又不免失望。我也是这样。不知他音讯的那些年，我一直盼望见到他。留在我记忆中的那个海是个有着一双亮亮的大眼睛的清秀可爱的小男孩，而五年后我见到他时，他却是另一种样子。鼻梁上有了一副眼镜，使我看不清他的眼睛，这双眼睛就是在我记忆中闪了五年的那双吗？我无法把一者结合起来，因而我失望了，我退却了。

“他后来写了几封热情洋溢的信给我，而我反应冷淡，就这样地冷漠神情便把他吓回了。他便以为我心中另有他人。因而就把这段情闲置起来了。而今，旧事重提，心中有多少感慨啊！我也很激动！我觉得我是爱培的。但对他，以前也是怀有那种感情，如果那算是爱的话。那我就是爱过他的。可现在我还爱不爱他呢？我也说不清楚。唉！感情是多么累人呀！什么时候我不为情所困我就是圣人了！”

当时我心中很是感慨，马上就给他写了一封信。告诉他我现在的心情和心中的遗憾，并说我的男朋友已帮我联系好单位了。

这是我最后一次见到他。收到他的那封信之后，我算了一下日子，估计他还没离开武汉，第二天我起了个大早，就去找他了。因为是毕业班，所以也没多少课上了，大家都忙着找工作呢。他见了我，一脸的惊喜，然后我们就商量着去哪打发这一天。最后决定去东湖公园看杜鹃，听说那新建了个杜鹃园。

一路上，我俩没怎么说话，公车上很挤，武汉的交通一向都是这样。那天当然是没坐到座位，不过，他站在我的旁边，细心地用他的手臂把我和拥挤的人群隔开，我感激地朝他一笑。

我们从公园的正门口进入，发现要去杜鹃园还得穿过东湖才行。海问我敢不敢坐气垫船，我说有什么不敢？

船开得很快，溅得浪花飞起好高，我不由得尖叫起来。海赶紧抓住了我的手，在我的记忆之中，这是我俩第一次肌肤相亲，也是唯一的一次。我别过脸去，突然就想起“执子之手，与子偕老”这句话。心中就涌起希望他永远也别放手的想法。

武汉的东湖公园可以算是武汉最美的一处所在了。这时太阳刚刚升起，湖面波光鳞鳞，周围树木葱栊，一派生机。四月正是垂柳的黄金时节，长长的柳条在微风中婆娑起舞，给东湖增添无限风姿。

呼吸着湖面的新鲜空气，简直是心旷神怡。公园里百花盛开，杜鹃园更是让我大开眼界，很多品种和颜色的杜鹃我都没见过。它们一株株都热闹地开着，“东风夜放花千树”。我兴致勃勃，一会跑这一会就跑那，发出一声声的惊叹声，有一颗巨大的白杜鹃更是吸引了我的视线，海突然说：

“怎么我们家乡没有白色的杜鹃呢？”

然后，他又轻声地说：

“你还记得你送给我妈妈的那些杜鹃花吗？那些花每次都是我换的水呢。”

我怎么会不记得呢？那些杜鹃，都是我每次回家返校的路上，在学校附近的山上采来的。每年春天，山上开满了杜鹃，漫山遍野，全是红色和粉色的。爱极了花的我，总是满载而回。可是，海，你知道吗？那些花，不仅是送给你妈妈——我敬爱的班主任的，更是送给你的呀！

“那些美丽的杜鹃花，在我看来，要比这杜鹃园的杜鹃美丽何止千倍万倍！”海继续说道：“你可能不知道，我是多么喜欢它们呀，直到花儿枯萎我都舍不得扔掉。”

看了杜鹃之后，我和他比赛去看谁最快爬上山顶的小凉亭。这个小凉亭应该当时是武汉的最高处了。极目四望，武汉美景尽收眼底，凉风一阵阵地吹过，感觉舒服极了。我感叹道：

“其实武汉还是挺不错的，四年了，还真对她有感情了。想着就快要离开，真有点舍不得呢。”

海深深地望着我，我知道他想说什么。但他还是没有说出来，他的性格，真的，我有时想起来，他那种性格害了他也害了我。我总是在等侍，等侍…… 从不主动追求自己想要的东西。机会一次次地就从他身边溜走了。他太不了解我了，我渴望的是那种轰轰烈烈的爱，希望我的爱人敢于向全世界宣布他爱我而不怕别人笑话他。

我望着他轻叹了一口气。然后就低下头来看着我手中那朵紫色的无名小花，是我爬山时摘的。他也望着那朵小花，说：“你的手指真长，很好看，以前你弹琴时我就注意到了。”

“生活中就是很多无奈。以前很多人都以为我会在文艺方面有所发展。谁能料到我却进了理工类学院？你倒是不错，学了自己喜欢的专业，干自己喜欢的工作。”

“但我最喜欢的我却得不到！”海也轻叹了一声，仿佛自言自语。我的心就随着那声叹息又飘到了从前，我望向远方，又仿佛看到了那个用亮亮的眼睛看我的男孩。

吃了午饭回到他的宿舍，我把我昨晚写的信给他，他看完了我的信，我坐在他的工作台前翻看一本建筑图样书。他沉默了很久，在那儿踱来踱去，然后哑着嗓子问我：“我是否还有一点希望？”我摇了摇头：“太晚了。”他又问我喜不喜欢听温兆伦的歌，我点点头，他说温的一首歌很好听，他便按下录音机的键，温兆伦那缠绵的歌声便飘了出来，歌中唱道：

独自走了一夜街上越来越冷清，没人在乎我寂寞的心情，虽然为了爱你什么都愿意。淋了一身的雨我也越来越清醒，耳边响起你告别的声音，答应不再想你装作毫不在意，让你放心的离去。难道真的我能忘记你，你明明看到我爱你的心……我送走了你去送不走回忆……

我的泪就一滴一滴地从眼眶里滚了出来。当时我多希望能靠在他的肩头，但他这个傻瓜，真的是一点也不会抓住机会。如果这个时候他抱住我，我是不会拒绝的。我怨恨地看了他一眼，抓过他递来的毛巾擦了一下眼泪，站了起来：“我得走了。”他什么也没说，默默地送我出来。

回来后我在日记中写道：“我今天怎么会这么失态呢？我难道还爱着他吗？我有时真是搞不懂自己了。真不该回忆初中那些时光，他在我的眼中又重新变得美好起来。可能他对我的印象从未改变过，我一直是他的梦中情人，只是不敢向我表白而已。而今他终于有了勇气之后，这一切又来得太晚了。我只能无可奈何地对他说一声：太晚了。尽管对他无疑是一个打击，但我又能有什么办法呢？好在，今天……”我觉得自己也在拼命地克制这种感情，因我知道，我有点动摇了。

过了两天我收到一张包裹的通知单，有点莫名其妙，绞尽脑汁地想是谁寄来的，室友阿凤也帮我想，我后来说：“不是好吃的，就是炸药包。”然后煞有介事地说：“要是我死了，你就把我的照片寄给我妈妈和我外婆。”小雨在一旁说：“那还有小狗呢？录音机呢？给谁？”我心想：这些家伙竟然想从我的死中捞一把，我就对小雨说，除了我的那对帐钩可以给她外，什么也别想得到！说得大家都笑开了。阿凤说：“我还是等你把炸药包拆开一分钟之后再过来。”我说：“好呀，那个时候炸弹刚好爆炸！”

结果，出人意料的是，里面竟是一盒录音带和一封信。是海寄来给我的。温兆伦的那首《难道我真的能忘记你》录了三遍，用意不言自明。

纯子，把你送走之后，一个人回到寝室，感到无比的惆怅。昨天，和你一起度过了不寻常的一天。我似乎一下子醒觉了。多少年来，我们彼此暗恋，居然会是这样的结局。

以前，在我的心里，你一直是我美好而纯真的回忆。你也许不知道，这种真挚的情感在我来说有多么珍贵！但现在，我已无法再将它平静地深藏心底。我把信给你之后，我想，如果，你还记得从前，你会来找我的。上午，看了你的信，我不知说什么好。以前，我只会默默地为你祝福，但现在，我不甘心就是这样的一个结局。

纯子，你知道吗？这么多年来的回忆已是一种永恒，就像我一样，你不可能将这份感情忘记。因为我失去了一个又一个机会，我只有等待下一个机会，最后的机会。我为自己的犹豫而付出的代价也许是我一生的遗憾，但我愿以我的一生的代价来换取这最后的机会。

纯子，要是你没有告诉我你也曾经暗恋着我那么多年，我们都会将它深深埋在心底。也许，许多年以后，我们又会相遇在某一个地方再彼此提起，那样或许才是我们真正的遗憾。现在，我们都知道了，这难道不正是这么多年来一直向往的吗？要是这一天早点到来，我们将会是多么美好的一番天地！

为什么迟到的季节会是如此悲凉？

纯子，那天你告诉我你的许许多多的事，我的确没想到你会有这样的一段经历！确实很悲切。我知道，你当初那颗受伤的心多么需要爱的抚平，而我却没有给予你所需要的，没有给你，给自己留更多的机会，等我自己醒觉时已太晚了。我知道我已无法再把它留住，但愿我的心将永远伴随你，无论何时何地！

纯子，离开武汉之前，我录下了三首歌送给你。一首你喜欢听的温兆伦的《难道真的我能忘记你》，一首是很著名的英文歌曲《IF》，还有一首是毛宁的《涛声依旧》：

“……

带走一盏渔火让它温暖我们的双眼

留下一段真情让它停泊在枫桥边

无助的我已经疏远了那份情感

许多年以后才发觉又回到你面前

留连的钟声还在敲打我的无眠

尘封的日子始终不会是一片云烟

久违的你一定保存着那张笑脸

许多年以后能不能接受彼此改变

月落乌啼总是千年的风霜

涛声依旧不见当初的夜晚

今天的你我怎样重复昨天的故事

这一张旧船票能否登上你的客船

……”

纯子，能否留给我一个等待的机会？

我心中有点恨他，老是要我给他机会去等，机会来了又不把握。这时，几个好朋友邀请我上庐山玩，因为五一有几天假。我心情不好不想去，就推说我没钱了，不去。但他们坚持要我去，辅导老师说我没钱他可资助我。最后就由抛下的三个硬币决定了我这次庐山之行，再说出去散散心也好。

五月的庐山我想应该为庐山最美的季节了。山上盛开了名种各样的野花，一层层云雾笼罩着它那秀美的山峰，给她增添了几分神秘，几分朦胧。我心中直感谢那三枚硬币。特别是在这我发现了各种各样颜色的杜鹃花，它们开得到处都是，我简直乐疯了。

从庐山回来，我就有了一个打算，我觉得我应该再给他一次机会。于是，我给此时已出差在深圳的他写了一封信，把我在庐山带回来的一套古色古香的书签寄给了他，告诉他我要给他一次机会，要他等待我的决定。现在想起来未免有点可笑，同时又觉得可悲。他就这样等着，没有采取一点把我夺回去的措施。而培在千里之外接到我的信后，从中似乎看出点什么。就马上跑来武汉，天天守着我，一直到我毕业。到我离开武汉的那天，海也没回武汉。我心中悲叹：我和他真的是有缘无份！

事隔多年，重提往事。我还有点不堪回首的感觉。但当我听到那三首歌中的任何一首，我都会想起他，想起我那逝去的初恋。初恋总是令人难以忘怀的，不是吗？尽管那时，并不懂得什么叫爱情！

If a picture paints a thousand words

Then why can’t I paint you?

The words would never show

The you I’m come to know

If a face could launch a thousand ships

then where am I to go

There’s no one home but you

You’re all that’s let me to…

And when my love for life is running dry

You come and pour yourself on me…

If I could be two places at one time

I’d be with you

Tomorrow and today

Beside you all the way

If the world should stop revolving

Spinning slowly down to die

I spend the end with you

And when the world was through

Then one by one the stars would all go out

Then you and I would simply fly away…