所谓的“痴心”其实是一种心病，它源于一种心理，那就是极其缺乏自信心、安全感和独立性。

　　心情解读: 为什么受伤的总是我……

　　39℃高温的下午，小蝶需要紧急心理援助，我不假思索就答应了她。当我赶到咨询中心时，她已经等在花坛边，像一朵盛开的牡丹，特别醒目。

　　还没有说话，小蝶已是泪如雨下，她正面临着痛苦的抉择：是留在上海过了休假日走，还是明天一早飞回北京和爹妈团聚。

　　自从几年前在北京遇见李东，小蝶的心就再也不是自己的了，一颦一笑，一举一动全是为了他。李东是从上海考到北京的IT专业的研究生，小蝶生在北京、和李东一个学校，是新闻专业的学生。在小蝶的眼中，李东是个没有缺点的新好男人：他温柔，斯文，体贴，勤奋，什么都是好的，只要看上他一眼，她就能兴奋一个半天。小蝶本不是个仔细的人，从那以后就生了心眼变了性情，同学们发现，只要李东在哪里，不远处必有小蝶。

　　李东是上海很典型的小康人家的独生宝贝儿子，很浓的小资情调，讲究生活品质，像女孩那样洁身自好。他当然能感觉自己身后多了尾巴和影子，他再怎么矜持，也难以抵挡女孩热烈地进攻，不久他们就“拍拖”了，一个斯文矜持的上海男人和一个兴奋而躁动的北京女生。

　　那时他们都非常投入，他们都不知道隐患已经在那时埋下。他们的恋爱在一开始就是不平等的，小蝶视他为生命里的全部，而在李东的心里，这爱情只是他人生的启蒙，感觉还不错，但是离伤筋动骨还远着呢。过了半年，第一次考验就来临了，毕业后的李东坚持要回上海老家，而小蝶一心跟他去上海也是没有余地的。小蝶一刻也不想离开李东，可是小蝶的父母是有经验的，能感觉到李东的疏淡和随意，对他们俩的关系一直心存疑虑，他们见小蝶像灌满了风的船帆，不起航是不可能的，也只能随她去实现一回。

　　回上海是他们关系的一个重要转折，也是这份爱情的必然结果。李东爱自己原来的生活状态，他不可能为了小蝶留在北京，而小蝶为了爱情不惜舍去一切，何况是去上海。小蝶跟去了上海，爱情悲剧也掀开了序幕。

　　进驻一个上海中产阶级的家庭，对小蝶而言像是进入了外星人的世界。北橘南栽的结果，是她除了对李东的感情，其他一切都不能适应。在等待找工作的那段时间，小蝶焦虑得一天几个电话，闹得李东非常烦躁，而他稍有疏忽，小蝶便追逐得更加紧密。李东并不很在乎小蝶的职业，他一心想靠自己的努力做出一番成就，而小蝶却不在乎李东的成就，她想的是怎样让爱流光溢彩。只有半年时间，李东感觉自己快要被小蝶的爱情压得窒息了，他对小蝶说：我们是不合适的，我们分手吧……
 
　　小蝶似乎有所准备，她只是哭，默默地抽泣，说：我有预感，早晚会有这样的结果，我不会赖着你，只想再有机会感觉一下，你的爱情会否回来……

　　李东也是伤神，却没有办法勉强自己，他们约定，小蝶搬出家去，在附近的地方租房独住，让距离检验双方的“爱情”。整整两年，小蝶成了“应召女郎”，李东有性情时就去访问，偶尔也召她回来，每隔几个月，李东就会问小蝶是否准备好离婚，而每问一次，小蝶的心就像刀割般的痛。她的希望天天在失落，最近李东催得他很急，说假如再不离婚他将不再来看她。

　　小蝶来找我时，已经一个星期没有见到李东，小蝶不知道自己该离婚还是继续等待那已经气若游丝的爱情。我问小蝶，明知爱情回不来了，为什么乞求更大的伤害。小蝶抬起手腕给我看，说：“假如一点希望也没有，为什么他会给我买那么贵重的礼物”？那只晃动的手镯发出刺眼的白光，似乎在挽救最后的爱情幻想。我提醒小蝶：手镯也许是为了忘却的纪念，他想用它缓冲遗弃的悲壮。

　　小蝶和每一位来访者一样，在来到之前心里已经有答案，他们前来，为的只是寻求理解和支持。小蝶其实知道这是一份难以挽回的爱情，再拖下去对彼此的伤害太大。小蝶并没有很怨恨李东，她只抱怨自己的命运不济而已。小蝶既决定了离婚，余下的事情变得很简单，她只是不能决定立刻就走还是再过几天。小蝶说很想最后多吃几顿李家的饭，最后几次再叫爸爸妈妈，把夫妻做到最后一刻……

　　然后，明天呢，会不会更伤更痛？既然他已经这样绝情，那样的缠绵为的是什么！

　　小蝶说要回去好好想想。傍晚时分，小蝶把她的决定告诉了我，她已经在飞机上了，她决定早一些走，早一点结束，早结束伤害……

    心情探索: 爱情和依赖的区别

　　小蝶和很多女人一样会很困惑：为什么真心付出总是没有回报。同样是付出，可是动机有差别，同样的动机，效果也不一样。

　　女人在爱情上有一个很明显的盲区，就是当她想付出时，不问收受方的感受，或者说不在乎对方的意愿。自己想爱就拼命给予，然而又因为曾经给予而兴师问罪：我对你这么好，你为什么不对我好？女人在爱情方面还有一个癖好是：你越冷淡她越来劲，你坚持不爱她，她就坚持爱你，一但男性撑不住而回头，她立刻就会觉得乏味。李东在最初时就有些勉强，但是由于小蝶特别需要爱他，所以她就通过追加付出来达到目的。女人在需要爱和性时，有时会蒙上眼睛，撞谁是谁，或者自己编织花环给对方戴上，自我沉醉。这种不平等的爱是不可能持久的，一开始是失之毫厘，到后来是却之千里，假如一开始就勉强，以后的结果不难想象。所以，当谁想爱时，第一要弄清楚，对方是否需要，第二是对方需要的程度，超出他的程度他会很烦，当他感觉“爱”成为负担时他就逃跑。

　　让我们来比较一下这两句话：“我爱你，因为我需要你”；和“我需要你，因为我爱你”的区别。前者是因为需要才爱，后者是因为爱才需要，这在动机上具有完全不同的意义。爱情是一种很热烈，很舒心也很自由的感受和行为，而需要则是机械的，强迫的，被动的，它更多受到生理需求、不安全感觉和物欲的驱动，所以常常是身不由己的，情不自禁的，带着控制目的的行为。由需求主导的爱情产生的是严重的依赖感，依赖者起初是依赖物欲和“爱情”，后来往往因为依赖而受挫之后，她更会依赖受挫折的感觉，也就是被虐的感觉。被虐会使她稍微安心，她希望以被虐去换回所需的东西。男性受不了女人依赖产生的所有行为：像“过把瘾”中的杜梅，不厌其烦地要听男友说“我爱你”；一天和他通八次话；希望知道他所有的行动和计划；最好他没有任何异性交往，把他的心占满。

　　这不是爱情，这是依赖产生的控制心，她可以为这种控制欲望付出一切代价，但是这不是爱，只是需要和依赖。

　　这样的爱情是没有发展前途的，这样的爱情弄丢了是常事。

　　心灵密码: 爱得过分的女人

　　我理解的爱情是信任、尊重、喜欢、轻松、自由、独立、积极而持久。死去活来、忐忑不安，焦躁和极端情绪都是爱情欠缺的表征。

　　痴心不是爱情，痴心是一种依赖。有人会自得于自己的痴心，却不知痴心是一种心理疾病，他的病因是他失落了个人意识和自我意志，因而感受不到生活着的乐趣。他的生存在更多意义上只是一种无奈的忍受。他的“爱情”只是他为了振奋精神，摆脱无望状态的“精神鸦片”，或者说类似一种“救命稻草”，他因此是不自信的，他及她们的痴心和种种“爱得过分”的言行，就是这种不自信的表示。痴心者把自己的人生押在他人的天平上，让自己战战兢兢、受尽折磨。小蝶就因满腔痴情被他拒绝，几乎丧失了活下去的意趣。

　　爱得过分的女人更多和经历和处境有关一般说来，因为成长在功能失调的家庭，家庭成员的角色错位。具体有这样一些原因：

　　1.她们生活的环境中得不到基本的关爱，父母双方或一方对子女很冷漠。因为缺乏感情，试图在生活中弥补弥补，因此渴望过分给予。

　　2.迷上冷漠的男人，以满足自己受挫的愿望，她需要的是经过努力却得不到的感觉，她在心理上更习惯得不到的状态。

　　3.对吸引他的男人不惜代价，通过超常付出自我协调。

　　4.习惯缺乏、等待、追求。

    5.过分承担责任、自责。

    6.自尊心极低，对爱情没有信心，但又不甘心。

　　7.缺乏安全感，造成极度控制欲望。

    8.更多的设计如何实现自己的梦想，很少面对现实。

　　9.醉心于男人，总是处于感情困惑中，因为过分迷恋对方反而被他人控制。

　　10.综合原因，容易吸毒、酗酒、喜欢特别食物。

　　11.无法集中精力对自己负责，也对自己持放弃态度，过分关心别人。

　　12.主动出击，建立不可靠关系，寻求刺激，以逃避沮丧。

　　13.对友善稳定、对自己有兴趣的男人不感兴趣，觉得乏味，对痛苦感兴趣，有被虐倾向。

　　14.害怕背弃，委曲求全保婚姻。

　　想要爱情持久稳定，健康安全，应尽量做到：

　　保持合适的距离——这是爱情必须的物理空间，“爱情零距离”最容易破坏美感扼杀想像力。

　　给他相对独立的时间——这是让他恢复自我的心理“氧吧”，没有人可以持久地关注别人，也没有人愿意持久地被人关注。

　　提升自己的活力和魅力——以自己的聪明才智和理家能力，吸引他的注意力。

　　研究他的习性——让他生活得妥帖。

　　保持自我独立——让他有轻微的不安全感觉。

　　[作者简介]

　　王裕如，国家资格心理咨询师、应用心理学副教授、上海知音心理咨询师培训和心理咨询机构总督导、东方大讲坛讲师、上广990《上海心情》栏目周五嘉宾。ELLE杂志网上专栏《情爱花园》版主。16年心理咨询经历，为“微软”、“通用电器”等外企做心理培训。是多家报刊心理类专栏作者，出版了28本心理类专著。