参加话题讨论，E时代，还要不要婚姻？我听很多人例证好象说已经不需要了，心里不免怀疑，废掉婚姻的时代真的来了吗？婚姻真的是违人性的、是弊大于利的吗？我不能肯定，我自己将婚姻进行到底的十大理由是这样的：

　　一、婚姻制度绵延了数千年，必有其社会的和人性的合理性。
    二、E时代的来临，虽然使每个人的生存空间都大了E倍，人的自由度、身份、观念以及人格裂变都发生了天翻地覆的变化，但正如井底之蛙爬上了岸一样，世界虽大了，可蛙还是蛙，还是需要池塘才能生存下去。
    三、网上的鲜花远远抵不过生活中的一块尿布带给人们更多的真情实感，好比电视上看球赛虽然清楚但总不如赴现场淋漓痛快一样。
    四、丈夫是世界上最美好的一种人，能亲能爱，也能打能骂，更能仰仗和倚赖。夫妻也是人类社会最美好的一种关系，是生命难以承受的奢华。这样的好东西我只想占有和私吞，哪管什么时代来临！
    五、看见喜欢的东西，有人情愿付帐，而我心安理得地受之用之，不必欠他的。
    六、可以堂而皇之地怀孕、生孩子而不必羞耻，更不用担心有一天会发生乱伦。而盲目崇信试管婴或克隆儿的新新人类就麻烦了，他们随时会遇到这样的危险。而孩子是天使，不能不要。
    七、可以不劳而获。我以为这是今生今世做女人的最大好处了，进可以攻——想上班就上班，爱干什么就干什么；退可以守——大不了回家，反正有老公养。没有婚姻的话，女人将活得多么悲惨！
    八、E时代的浪花其实仅仅拍了拍岸，尚激不起千堆雪，农民还在种地，工人还在忙着下岗转型，太阳也还在东出西落，没事儿。
    九、婚姻能制造许多痛苦和遗憾，而这些正可激起人的各种欲望从而催生创造力。网络的成就之一就是能轻易满足人的欲望从而将欲望扼杀。假如现实世界也跟着虚拟世界走的话，那么人类需要的大约也只有毁灭了。
    十、写这篇稿子前，我本来是想赞同废掉婚姻的，可在电话里却遭到老公劈头盖脸一顿臭骂，于是只好“将婚姻进行到底”了。

    爱情的模样

    爱情到底长什么样？每个人都有自己的理解。
    我觉得爱情更像一棵树，在不同时期有不同的模样，开始的时候是苗，慢慢地变成了小树，大树，最后古木参天，大小虽然有了变化，但那干、那皮总还在。

　　爱情哪有不脆弱的？

　　浅浅和我坐在名典咖啡，一边喝着珍珠奶茶，一边漫无目的的闲聊。
    朋友雨离婚了，她忽然说。
    怪不得她今天说话的时候一直神情落寞，情绪灰灰，被霜打过的样子。我同情地看着她。
    雨是浅浅最好的朋友，大学一毕业就嫁给了老公。那时，他们一穷二白，很符合当时的国情。后来，就开始闯深圳了。像许多的深圳人一样，他们也是老公先来探路，老婆则在家生子。然后，一家人团聚在深圳的铁皮房，再后来租房，最后有了自己的房子，车子，从此“过上幸福生活”。稍微不同的是，当时雨在家生孩子的时候，公公婆婆没怎么管她，理由是累了一辈子，不想再为第三代付出了，他们要享受晚年的欢乐时光。那时侯没钱请保姆，生活难免苦，丈夫又不在身边，雨一个人带着襁褓中的孩子生活，还要工作，真的是挺难的。与公公婆婆的仇从那时就种下了。后来，在深圳夏季炎热的铁皮房子里，看到两岁多的孩子一遍遍起痱子，雨心头的恨就一遍遍加深。与公公婆婆的战争是在10年后爆发的，也是导致她最终离婚的直接理由。去年国庆节，公公婆婆来深圳旅游，发现这地方不但像花园一样美丽，而且，儿子家的生活条件也比老家好多了，就决定不走了，要留下来一起过。这下雨急了，她不能明白，当初在她那么需要他们帮助的时候，他们能断然拒绝，而今天他们却怎么能心安理得地要求住在她的家里养老？可是，老人不这么想，他们认为是住在儿子家养老，不是她的家。战争持续了6个月，战火烧尽了所有的情感。最终的结局就是在两个女人坚强的意志面前，雨的老公彻底崩溃，他将父母强行送回了老家，然后和雨毅然离婚了。
    现在，40岁的雨悲痛愈绝。

　　浅浅也跟着受到了沉重的打击。她不仅是雨10余年爱情婚姻的见证人，还是间接的参与者。像很多女人一样，浅浅与女友的爱情与婚姻是互相影响互相渗透的，因为女人之间是无话不说的。自从女友离婚后，浅浅看待爱情、婚姻的眼光就变了，经常跟老公因为这个那个原因而争吵，她说，以前他晚回家我从来不问，家里所有的事情我都不让他操心，但现在我觉悟了，什么爱情，什么爱一个人就意味着牺牲，统统没用，包括孩子，男人就那么回事，有几个是讲良心的？谁管过去你付出了多少？你以为把自己最美好的青春都给了他就能怎么样吗？到最后，吃亏的还不是女人！

　　我问，你不觉得他们之间的爱情太脆弱了一点吗？
    浅浅说，脆弱？天下哪有不脆弱的爱情？当爱情与亲情、血缘发生矛盾的时候，最终失败的一定是爱情，无论当时爱得多么疯狂，多么热烈，最终都不会持久，真正经得起时间的必定是亲情。
    为什么？
    为什么？浅浅冷笑了一下，因为男人受不了家族所有人对他“有了媳妇忘了娘”的指责，对他“畜生不如”的评价，这个时候，是没有人肯替他们算历史帐的，大家评的就是一个理——父母晚年想投奔他，却被他媳妇赶出来了，就这样。听多了，他也就这么认为了，开始恨雨。所以说，爱情是会消失的，而亲情不会，永恒的不会是爱情，只会是亲情。
    多么可怕的结论，多么残酷的现实经验！
    我们曾经为之死去活来、宁肯山崩地裂海枯石烂的东西，最终却不能永恒，这让人如何接受？

　　每个人都终生活在爱情里

　　跟浅浅就这样默默地坐着，一时间相顾无语。
    我开始翻看当天的《深圳晚报》，无独有偶，我居然看到了与雨的遭遇类似的文章，不同的是，女主人公还跟婆婆大打出手，于是老公离家出走了，后来婆媳关系好了，老公依然不回家，已经一年多了。女人登报只是求老公“回家吧，我错了，原谅我吧。”

　　我问浅浅，一个男人这么长时间不回家，说不定是因为其他原因呢，婆媳不和可能只是他的一个借口而已，她难道还不明白？
    浅浅说当然，他肯定是有了婚外情啊，所以说爱情毕竟是脆弱的，婚姻也毕竟是脆弱的，不像存款，你付出后，银行会连本带利还给你，感情的事，哪有这么直接和可以量化的选择呢？
    爱情易折，婚姻莫测，我们每天忙忙碌碌又为了什么？
    心情就这样无端地跟着阴暗下来。
    我不由自主地也拿起电话，开始打给老公：你在干什么？什么时候回家？吃饭？跟谁吃饭？男的女的？在哪里？
    电话那边传来他不客气的回答：你审问我啊？脑子没出毛病吧？不要把你经常听到的故事带到我的生活，影响我……别跟得了传染病似的……
    唉，怎么会不传染呢？
    女人是植物，别人一定要给你浇一瓢他们家调制的水，你多多少少都会吸收一点的。问题是，我必须得找出这些婚姻案例对我的参考价值究竟是什么。不然，我真的像老公说的，会“病”的。

　　很久以来，我一直想写一篇稿子，叫《爱情的模样》，我认为爱情是有生命力的一种东西，一定有它自己独特的气质和模样。可我的很多朋友听了我的选题后，都直言不讳地告诉我，爱情在婚前可能会有各自的特色和风格，“可到了婚姻里，就没什么模样可言了，最好的情况长得也就跟亲情一样，没什么好写的”。——现在，在雨的故事面前，朋友的话就略显苍白了，爱情怎么可能跟亲情长得一样呢？一样的话就不会有那么多人那么容易就离婚了，你见过多少和父母手足断关系的人？可见爱情不如亲情。
    多么让人心惊肉跳的结论！

　　等等，再仔细想想，浅浅的话也不全面，爱情真的那么脆弱的话，那么多惊天地泣鬼神的绝唱、佳话又是怎么流传千古的呢？我们都开始陷入沉思。
    由此看来，婚姻中的爱情还不是附属品，还是有它自己的风骨的，譬如坚韧在高处，譬如绵长在时空。它在不同时期、不同人的身上有着不同的模样，就像一棵树，开始的时候是苗，慢慢地变成了小树，大树，最后古木参天，大小虽然有了变化，但那干、那皮总还在。每个婚姻中的人都生活在两种感情里，即亲情的和爱情的，不可能只停留在亲情这一种情感里，并且终生都活在爱情里，不是现在的，就是过去的，或未来的，这也许就是答案。

　　爱情的品德是成全而不是撕裂，惟有小心呵护

　　浅浅说，照这么理解，婚姻本来应该更稳固，更坚强的，因为它是爱情和亲情的总和。可是，事实上，现代人的婚姻却又真的很脆弱，为什么呢？
    我想也许是婚姻里的亲情不坚固，也有可能是人们认不清婚姻里面的爱情长相。

　　要掌握婚姻，就必须先认识爱情，认清它不同时期的脸孔，比如，初恋可能就是“喜欢=爱情”；而热恋呢，则是“激情=爱情”；结婚后就复杂了，有时是“渐化而来的那么一种亲情，有时是对过去的那么一份依恋，有时是体谅，有时是包容，关心，有时是不需要看你就知道你要什么的心灵默契，有时是带给你压力的责任，有时又是你最后的港湾，有时仅仅是能聊在一起或相依为命的感觉……甚至你出去应酬，她一遍遍打电话，不是催，而是担心，担心就是爱情……”。它不是有形地，而是无形地，埋藏于烦琐的生活中，你必须以最大的善意去解读对方，不埋怨，这才是爱情的基本轮廓，你也必须仔细耐心地查找，才能分清哪个是它的脸，哪个是它的眉，哪个是它的眼……女人最爱抱怨的一句话是你当初怎样怎样，现在却如何如何，言下之意是男人背信弃义，情爱今不如昔，其实错了，这是女人没有正视爱情已经长大的现实，不能已经是大树了，你已经在享受着它的伟岸了，另一边却要求他不失去苗时的嫩叶。人不可能跨年轮地整合一棵树，因此，也不可能超时空地要求一份爱。
    浅浅说，爱情的模样？我倒是第一次听说，有点意思。

　　我说，我也知道雨失败的原因了，是她太在意与婆婆的过节而忽略自己婚姻的意义了。我们结婚是为了让爱情圆满，让两个人在人生的旅途上相濡以沫死生契阔，而雨始终不能在母子关系这一亲情的底线上与老公达成求大同存小异的共识。谁都不能强迫他人跟自己的母亲断绝关系，以爱情的名义、婚姻的名义也不行，无论他的母亲做错了什么，无论他有多爱你，这一点跟性别无关。爱情的品德是成全而不是撕裂。雨以为他们的婚姻可以打败一切，但是，她没想到爱情是有生命力的东西，需要感觉的滋养；在一次次的冲突中，她也没有及时发现老公对她的感觉正在减少，变质，爱情正在一点点萎缩，黯淡，变丑，最后死去；当局面最后发展到只剩下老公与她之间的亲情，去对抗老公与母亲之间的亲情时，雨的败局已是注定的了。而她的老公同样没有理解她横刀立马要捍卫的其实是他们小家的宁静与美满，他完全可以选择用金钱的方式来摆平父母，给他们另买套房子，雇个保姆，但他却没有做，反而选择惩罚和放弃。没有一个单纯的原因可以导致一段婚姻的破裂，背后必定有一个原因组。由于他们谁都没有小心翼翼地呵护婚姻，呵护爱情，所以，只有失败结局。

　　浅浅沉默了一会儿，说，这还不是说明爱情太脆弱？
    我说，不是爱情脆弱，而是他们太大意，没有看到爱情的脸在变化。爱情因为不是天生的，它的长相完全没有遗传的因素，美丽与否纯粹是人为造成的，因此，任何人任何时候都不能对爱情怠慢，必须时刻关注它的眼是不是还明亮，它的脸是否在变形，否则，你就要为它的貌丑无才、支离破碎负责了。
    这么说来，恋爱可以马虎、犯错，而婚姻反倒小心谨慎、不能犯错了？浅浅不太服气。
    婚姻不是不能犯错，而是必须把犯错减到最低，恋爱比婚姻更容易再生，当然不怕失误、不用那么谨小慎微了。
    浅浅幽幽地看着杯子，自言自语，这样小心翼翼维护下来的婚姻，是不是太累了，又有什么意义？
    ——可是，你这方面不小心，不劳累，那么，你就得在别的方面劳累小心了，比如老公婚外恋，比如二奶有一天领着孩子找上门……人生不就是这样吗？现实不就是这样吗？女人不就是这样吗？还有别的选择吗？有谁见过不累的人生呢？
    但这一次，我没说。

    练仗，两个人的游戏

    夫妻间吵架就是一场两个人的游戏，也是一种沟通方式，没有什么窍门可以避免，关键是要有游戏规则，核心的解决办法是想通，这一点很重要。想通了就是天堂，想不通则是地狱。

    瞧，他们的游戏玩的多热闹

　　有一天，好友给我打电话，说，“告诉你一件可乐的事情，我昨天晚上跟谁谁谁吵架了。”
    谁谁谁是她老公。
    原因是这样的，昨天不是阳光灿烂吗，女友与老公谁谁谁心情很好，就很浪漫地出去喝茶，聊天，兴致正浓时，邻座来了两女一男。
    男的说：还有什么好聊的？说吧。
    女甲：你什么态度？
    男的：我就这样，今天能来已经是很有诚意了。
    女乙：有什么话好好说，说开了就好了，夫妻嘛……
    男的：我这人就是(什么什么)样，你能不能接受是你的事，我对你没要求，你也不要干涉我。
    女甲哭了起来，哇哇哇说了许多话，听不清，女乙开始两边劝，可男人态度强硬，不为所动。
    女友一听，明白了，原来是夫妻吵架，朋友调和，就顺势点评起来。
    女友说：多大的事家里不能解决，非得跑到公共场所来打架？
    她老公谁谁谁：也许在家根本无法控制情绪，不能心平气和听对方陈诉理由。
    女友说：那男人真不象话，老婆哭了她都不哄哄，还拼命地说，小男人一个。

　　这时候，那男人的声音高了起来：我父母来了，照理说你应该让他们进家门，应该(如何如何)，但你不愿意，我也没有强迫你。他们住在别处，你也应该去看看，你不去我也没强迫你，可是你不能阻止我去看，你可以不在乎他们，可是我在乎，我只有父母……
    女甲哭得更加伤心。
    女乙：你别发火嘛，心平气和地谈才能……
    男：没什么好谈的，我有自己做人的原则。
    女甲呜呜咽咽：你一个礼拜不回家……我对你……
    听不清楚。
    谁谁谁开始说：那个女人真不象话，太刁蛮。
    女友说，怎么是那个女人的错呢？分明是男人做事太过分，太强硬，你听她哭得多伤心啊。
    谁谁谁：哭不等于有理。
    女友：没理哭什么？肯定是委屈嘛。
    谁谁谁：也不排除无理取闹。
    女友：你听清楚的不过是男人的一面之词，也许是他父母曾经伤害过她呢？退一步讲，就算女人有错，也不可能是全错，十里面最少最少还得有个一二三吧？男人怎么能一点都不让步呢？再说了，他父母也不好，把儿子家搅得鸡飞狗跳的还不走？
    谁谁谁不爱听了：父母的事情你怎么能随便指责呢？原则问题不能让步，寸土必争。
    女友：可是，我相信，谈恋爱的时候，男人一定不敢是这样的态度。
    谁谁谁：那当然，不同时期不同战争就得不同战略，兴国要重赏，治国要重典，这道理你不会不知道。
    女友马上警觉地问：你什么意思？
    谁谁谁：没什么意思，随便说说。
    女友：随便说说？哼！我看你是借机敲打我。
    谁谁谁：你要这么认为的话，我看敲打敲打也没什么，你的思想也很危险。
    女友当时就不高兴了。这时候那边怎么吵已经不重要了。
    女友说：你这不是找茬儿吗？什么叫‘寸土必争，原则问题不能让步？’你跟我有什么原则要争？‘什么叫治国要重典？’你打算怎么重典我啊？
    谁谁谁不理她，犹自说个没完：这个男人真窝囊，换做我，早跟她离婚了，哪有心情跟她这么纠缠。
    女友说：你今天怪啊，你不回答我的问题，却一而再、再而三地来敲打我、威胁我，你是不是有什么别的想法啊，比如……然后跟我在这儿‘欲加之罪何患无词？’
    谁谁谁：比如什么？你别不讲理啊，是不是也想吵架？
    女友说，想吵又怎么了？你其实不就是想借题发挥吗，你要是……我就……

　　对方后来不欢而散，我女友夫妇也跟着不欢而散。回家后谁的气都不顺，就吵起来了。两个人吵得很厉害，最后，女友气哭了，就跑到他们家对门也就是他们的好朋友家，跟那两口子去哭诉。他们当时正在祥和地看电视剧，一看她的样子，吓了一跳，马上就来劝她，女的向着女友，男的向着她老公。可能是第一次看见女友哭，他们劝的时候都很卖力气，一不小心，把他们吵架时对付对方的招式都说了出来，于是，他们两个较上劲了，然后他们家发生了更加激烈的争吵，女的哭得比我女友还厉害，连在家怄气的女友老公谁谁谁都听见了，马上跑过来劝，后来他们就集体吵群架，再后来，不知道谁问了一句我们今天究竟是因为什么吵架的？然后他们开始回忆原因。回忆完了，对门两口子不乐意了，说你们这不是吃饱了撑的吗，你们家吵完了还不够还来招惹我们……于是大家忍不住都哈哈笑了起来，一下子就都好了，后来就都回家睡觉去了。

　　讲完了，女友嬉皮笑脸地问我：“你看，可乐不可乐？”
    我看？
    岂止可乐，简直是一幕人间闹剧！
    耐人寻味的是，这样的闹剧每时每刻都可能在我们的家里上演，或曾经上演。

　　没有规则的游戏总有人受伤

　　我讲这个故事的意思是，夫妻吵架是很随意的事，无所不在，不是每一次都是蓄谋已久的，也许不为什么就打起来了，有很大的盲目性随机性，因此，不能用过于认真的态度对待，不然，就会经常受到婚姻的伤害，而不是婚姻的裨益了。

　　对于吵架，男人最愚蠢的错误就是他根本不知道女人想要什么还自以为知道。比如，上面那对到茶馆吵架的夫妻，看起来好象男人有理，他强硬，他生气，他不回家，他跟女人做最后的抗衡……所有的一切，都是基于他对问题的理解——我要捍卫自己对父母的爱，如果我这会儿对你说了软话，那么就是对你的让步，就是妥协，就会进一步把你惯坏，那你以后就更得想怎么样就怎么样了，我就一点地位也没有了，这不行，我今天就要治治你等等，他跟女人较劲，他要“重典”她——其实，更多的时候这都不是一个完整的认识，男人必须要看到，他们“为什么吵架”不是问题的实质，问题的关键是“吵架了，女人哭了，而男人却不哄她，还跑了”，这才是核心。

　　男人突然而至的强硬常常让女人措手不及——任何东西在你手上捧久了，突然“当啷”一声摔地上它也尖叫也裂缝啊——一个惯有的谦谦君子、疼爱有嘉的老公突然变得蛮横粗暴，跟她一句不让斤斤计较起来，只会让她觉得伤心，觉得他变了，对她不好了，这时候，开始争论的问题已不是重要的，爱不爱她才是最重要的。因此她必须要不顾一切地捍卫自己在他心中的那点爱、那点地位而不为男人着想。但男人不知道，他觉得女人胡搅蛮缠，因为这件事跟爱不爱她是两回事，只有女人自己知道这是一回事，即她要被爱的感觉，无论什么时候，这个感觉都不能动摇。女人跟男人争的往往就是彼此心中爱的位置对等，你对她的那么一点爱永远没变，她在你的心里永远是第一位的。如果在吵架的时候男人能在这一点上始终懂她、满足她、给她明显的确切的感知，那么，大多时候，女人都是愿意为老公牺牲自己的利益和原则的，甚至更多。不信你去问问自己的老婆，十有八九准是这么回事。

　　我老公在跟我较劲了10年后豁然开悟：“女人是她有理的时候跟你讲理，没理的时候希望你宠她，”我认为这是他智慧发展的一个飞跃。所以，以后当你开始恨老婆不开窍，跟你纠缠不休，并且一定要占上风等等的时候，你就要注意反思了，这只是一个表面现象——你真的懂她了吗？她到底想要什么？你何不让一步海阔天空？你能不能闭上嘴给她一个时间反思、调整？

　　没有裁判的比赛不用太计较成绩

　　对于中国传统的许多做人美德，女人对“人无远虑必有近忧”这一点继承得最彻底。我们往往结婚前就已经考虑将来要不要跟他的父母一起生活，刚怀孕就开始算计孩子到哪所学校读书好了。在吵架的问题上，也一样，我们经常会为没发生的问题吵。我的一对好友2个月以前争吵的问题是明年要不要把公公婆婆接来深圳一起过，女友认为接是应该而必须的，但不必一起住，可以在附近给他们再买套楼，彼此好照应，又不会因生活习惯不同发生矛盾伤和气；而她的老公则不能接受这个观点，他认为你那不等于不让我父母进我家门吗？父母就我一个儿子，我从小就跟他们和睦地生活在一起，为什么你来我们家后他们就不能和我在一起了呢？你嫁过来了吗？还是我们家的人吗？两个人为此吵得天翻地覆；1个月以前，他们家争吵的问题是天台花园要不要种几棵葡萄，她老公的梦想是种几棵葡萄，然后，他在葡萄架下饮点小酒赏赏明月；而女友是学生物的研究生，她以一个专业人员的身份对葡萄的生长规律、与蚊子的关系以及深圳的气候对葡萄生长的影响等进行了科学的论证和驳斥。老公不服气，觉得不让他种葡萄就是否定他对家庭事务的参与权、决策权，女友觉得他一个大男人怎么这样不理智，两个人为此吵了3天。这个月，老公忽然被就职的跨国公司送到美国去读EMBA去了，女友也跟着陪读去了。走的时候我去送，忍不住叹息：当时的架不是白吵了吗？那么多的眼泪也白流了？多可惜啊！大家就都笑，早知道这样，真不值得吵。

　　女人的另一个误区是经常控制不住要把别人的事往自己身上扯，对个症就下药。这种精神很有点普通人看医书的意思——看哪种病觉得自己的症状都有点像。朋友老公外遇了，回家看自己的老公就觉得他也有蛛丝马迹可寻；邻居离婚了，自己气不过那家男人的嚣张就把所有男人都连带骂一遍，当然，老公首当其冲……不像男人，他们即使是自己的事往往也能跳出来以第三者的身份重新审视。

　　仔细想想，我们1/3以上的问题都是因为没有发生的事情瞎吵的，还有1/3是为了已经过去了的事情吵的，吵来吵去，吵出了棱角，吵伤了爱情，得不偿失。所以，不要为那2/3没有任何意义的事情吵架，你怎么知道明天的生活轨道就一定是按你的设想发展而一成不变的呢？或时间可以为你重新来过呢？认清什么是眼前的1/3，这1/3里边最核心的问题又是什么，再把握一个前提——好女不吃婚姻亏就行了，哪那么多的事值得伤筋动骨的？

　　玩的开心点就得有个规矩

　　如此算下来，吵架根本就不再是问题，大多时候完全可以用轻松的心态对待，我管它叫练仗，意思跟彩排，演习，陪练差不多。吵架不是没有好处的，见过水库吧，要想发电，得先把水堵上，产生落差了才能发电啊。练仗的解决办法是想通，如何想通呢？态度很重要，米卢不是说了吗，态度决定一切？经常想这不过是练练手、热身赛之类的游戏而已，一个充当选手，一个充当陪练，一方想玩就陪着玩玩，如果对方觉得厌倦了不想玩了，你就叫停。玩的时候认真玩，玩过拉倒，不必在乎输赢，反正不是正规比赛——这点很重要。我和我的女友们常常会聚会，打电话，交换情报，交流心得，比如谁家又吵架了，因为什么，怎么办，我们最多的结论是“又能怎么样，孩子的爹也不能随便换啊？”事实上认清这点也很重要，它往往决定着一切练仗的结局——因为是不能轻易换的搭档，所以不能无休止地强迫对方玩，直到疲倦为止，更不能把练仗变成真枪实弹的战争。该进就进，该退就退，适当给对方留点面子。我觉得夫妻都应该以围棋选手的态度对待练仗——除非关键时刻寸土不让，其余时候都要审视全局，不在一时一地较短长。有时候，可能就因为你懂得取舍才赢得了全盘，尤其是女人。现在的男人也精了，不好对付了，必须要用一点大智慧才行，有些时候他实在不愿意让你一子的话，你就大气一点，让他一两个子，不用非得跟他在这一局较出高低，又能怎么样？事实上你不会失去什么的。这不过是战术转移而已，强硬是男人本色，柔弱是女人本色，你跟他硬碰硬、以己之短去斗他人之长，不划算。20多岁的时候我也不明白这个道理，后来在婚姻的道路上对敌经验日渐丰富以后，才知道以弱凌强的威力有多大。

　　其实男人最怕的不是女人的强硬，而是你软硬得当，这让他们束手无策。我女友的老公有一次茅塞顿开，对女友大发感慨：“我算看透了，最可恨的就是你们这帮所谓的女白领(注意，包括你我哦)，大学毕业，有思想有主见又会看脸色，跟老公吵架的时候旁征博引，咄咄逼人，一点温柔也没有，活活要气死你；及至发现苗头不对了，就又马上扮猫，又是温柔道歉又是哄的，还不时地退上几步，搞得我们男人毫无办法，继续生气吧显得小气，她就跟孩子似的我们又能怎么样？只有原谅，甚至一不忍心还会糊涂地跟着让步，最终还是落入圈套被你们摆布。早知道这样我还不如娶一个没文化的，自己做自己的主。”

　　——呵呵，看见了吧，适当的时候勇于示弱，恰恰是一种强，不战而屈人之兵。现在的世态是如此的炎凉，岁月又是那么的无情，我们必须时刻打起精神，守护好自己的家园。你看男人已经知道了女人的秘密，我们怎么能不顺势而为提高技艺呢？
    赶紧想通吧，想通了就是天堂了。