其实，在长长的一生里，跟我们女人最亲最近的并不是父母——他们是我们离弃的家园，也不是孩子——他们是我们生命里的寄居天使，而是那个成天四处奔波并时时让我们忍不住要去修理一下的老公，只有他们才是我们最可靠的唯一。

　　丈夫是第一位的孩子是第二位的

　　当我写下这一行字的时候，心里忽然有点儿痛。3岁的儿子探过头问我：“妈妈，你在干什么？”我说：“写稿子，写你是第二位的，爸爸是第一位的”，他立刻反对：“我第一，我是100分”。并在我的怀里像麻花一样的拧来拧去。抚摩着这张天使的脸，我想你要是一生都属于我该多好啊。可惜的是我至多只能拥有他18年，这之后他属于自己，属于他的妻子。

　　孩子输给老公，就是输在与你彼此相互拥有的短暂性上。假设人生以65岁为限，25岁结婚，45岁孩子离家求学，那么还有长长的20年是两个人独处的日子；如果人们能认同“亲”的含义除了血缘关系以外还包括亲近程度、感情深度、理解的高度、宽容的幅度以及关心的频率、沟通的效率和为你慷慨付出时的心率、承受力、外加耐力的话，那么，从“亲”的效益值来看，最亲的人只能是老公。因为夫妻好就好在无所不说无所不做，你的就是我的，两人拥有一样的天，一样的地，一样的亲情和物质。父母和孩子的东西不可能是你的，他们的就是他们的，不可能也是你的，至多是他们给你的，譬如金钱；来自父母和孩子的关爱与帮助也不可能是随叫随到的，因为大家不常在一起生活或即使在一起也不一定用起来那么方便顺手理直气壮。我有个朋友，生孩子的时候请父母过来帮忙，可来了之后才发现，多年的分离已经使两代人很难再相处得亲密无间。父母常常会以各种方式告诉她她亏欠他们的，她榨取了他们晚年的剩余价值，以至于她与老公上趟街都要看看父母的脸色，更不用说自己想偷一个懒少干一点家务了，最后她不得不把他们送回了老家。她说用谁都不如用老公，好在仗倚，不必低三下四地求，不怕他摔东西给你看。

　　做别人的孩子，我们与父辈有深深的代沟，因为大家对孝顺与亲近有着不是一样的概念和理解，那么，做别人的父母时，我们凭什么就会觉得孩子永远属于你呢？人生的体会不一定非得经历后才会有，我们完全有理由相信，老公是女人命里最恒久最有力的倚靠。所以，女人要提高自己的人生质量，就必须善待老公，花心思呵护爱情。

　　能用金钱摆平的决不用感情替代

　　我们女人最恨的就是男人不能一心一意跟你过日子，他的心总在他父母和兄弟姐妹那里，他挣的钱不是你的专属，而是他家的公共财产，他不是你一个人的财富，而是他们全家的劳力。

　　我以前居住的小区有一个老人，每天黄昏的时候都能看到他一个人散步的身影。他的妻子则坐在一旁的椅子上，跟过往的老太太们控诉他一生的罪过。他年轻的时候起就顾他家，包揽他家一切事，包括给弟弟们娶媳妇，给父母养老送终，兄弟家日子不好过，他就用自己的大部分工资去接济，自己的家则多靠老婆养活。他的妻子跟他打了一辈子，怨了一辈子，也骂了一辈子也因此导致儿女们厌了他一辈子。他老的时候，孩子们都不愿养他，就把他送到了叔叔家，说他给你们打工了一辈子，你们养他老吧。对方很生气，说他是你们的爸爸，凭什么我们养？就又送了回来。最后女儿看不下去，就把父母接到了深圳，可接来了也不与他亲近，只跟妈妈好，于是老人的背影始终是孤独的。后来我的一位朋友也是因为这样的原因离婚了，他老婆走时说：“我不想成为你家的摇钱树，为了他们的幸福搭上我的一生，你这样顾家的人不应该结婚。我带着孩子等你，什么时候你能放下他们了，什么时候复婚。”

　　站在女人的立场，我非常理解她们的心情，曾跟她们一样痛恨男人之爱得没有重点，“你把你的心给了你的家，我把自己给了你”，不公平的付出必然导致不平衡的结果。可另一方面，我又常常想假如她们换一种想法，生活一定会变得更好一点，家庭的矛盾更少一点，亲情更多一点。这也是我经过实践得出的结论，即我们嫁一个男人的目的是得到心，得到爱，得到钱，得到感情以及得到责任和义务，其实也就是整个人；而他家需要的不过是钱，是他的一部分，并且是很小的一部分，为了这很小的部分失去(或伤害)一个人、一个天空是不值得的，能用金钱摆平的事千万不要用感情做交换。不就是吃一点亏吗？又能怎么样呢？适可而止的让步会给对方保留很多空间，让他活得更舒服一点。其实这本来也是女人对丈夫应尽的义务，不在这方面表现，也要在其他方面创造机会。我有一个闺中密友，她老公全家差不多全靠她养，我问她如何平衡？她说告诉你一个秘诀——不去想！有想那些事的功夫，不如去赚钱。我想这也许就是为什么智慧的女人会幸福的原因。

　　至于男人不顾女人的想法给予家人，也不是不爱妻子，而是认识上的差异问题。男人衡量给予的标准和女人不同，他们是“谁更需要”，而女人则是“给多少”。假如女人都能看清这一点，那么对对方的理解可能就会多一些，也好把握一些。我们必须时时记得婚姻没有赢家，两人永远是平手，一人幸福，全家都快乐；老公是自己挑选的，是我们人生的家园，是我们世上最近的亲人，我们实在没有必要为了物欲而白白搭上他的感情，毕竟他给予我们的是他所有的大头儿，这就够了。你不可能指望一个男人被你独霸，他多少会有一点自己的余热，不是给他家人，就可能给别的女人，与其后者，不如前者。

　　学会感恩女人才能抓住幸福

　　我经常收到读者抱怨的来信：“他结婚以后就变心了，成了花心箩卜”；也接听过无数类似的电话，大抵“男人都是变色龙，翻脸比翻书还快，恋爱时的甜蜜正如潮水般退去”。我每每陷入迷茫，不知怎样去抚慰才好-——可是，男人真的都这么坏吗？婚姻真的都那么可怕吗？

　　人都说婚姻有“七年之痒”。我已结婚近10年，期间与丈夫大大小小征战沙场无数次，具体都是什么原因已记不清了，只记得最后一次。但我却始终记得起其他的小事：比如四年前的那一次，我还住在偏远的西丽镇。当时，刮很大的台风，我下班以后天地已黑成一片，车极难等，我好不容易搭上一部中巴，及至就要到家了，却因为平时的路已被淹，车临时改了线，要停在更远更偏的一个上落口，我下车后大约要在一段漆黑的小路上走15分钟才能到家。因此，车还没到站，我的心早已开始打鼓。可就在车要停的瞬间，我忽然看见路边站着丈夫，撑着一把已被折断了一角的伞，带着花狗莎莎在一旁默默地等待。他的脸很平静，没有一点点的烦躁和抱怨，有的只是关心和守望。那时我们都还很穷，没有手机，家也没有电话，他只知道我没带伞上班，他已在雨中等了我近两个小时。伞是湿漉漉的，人是湿漉漉的，狗也是湿漉漉的。从那时起，我就知道丈夫的伞也许并不能为我阻挡住人生的风雨，但他在尽力地去做，这一点至关重要。他能阻挡多少，我就享受多少。
    类似这个湿漉漉的雨夜故事很多，很多，在我的记忆中汇成一个汪洋，让我终生难以游出。我常想，人是应该常怀感恩之心的，越是我们亲近的人，越要感恩惜福。如果在失意的时候，有人关怀了我们，我们会感激他；如果在街上，有人冒犯了我们，我们会忽略他；可是，我们为什么独独不能以同样的良知、同样的宽容，去对待身边自己亲手选定的、用辛苦和生命关爱我们一辈子的这个最亲密的人呢？
    如果每个女人都能把爱恨亲疏的关系摆清楚的话，我不知道幸福还能跑到哪里去？

    别把老公变成唐僧

    先考一道题：为什么有的知识女性，相貌不俗，气质高雅，品行端正，聪颖过人，勤快能干，有时候婚姻也不好呢？答案：悟空势单，妖精众多，唐僧偏偏又好色。
    其实这个问题一直以来就是部分高知女性非常不服气的困扰，也是一些好女人想不通的症结。

　　我有一天偶看《西游记》，忽然发现欲得美满婚姻其实和去西天取经是一样的道理，都是“路要一点一点走出来，经九九八十一难，心诚则灵，否则，难成正果”。结伴而行的人倘若是沙僧倒也罢了，一路上虽然无趣但也定然少事，即使有惊也终必无险，哪怕未到目的地便呜呼了呢，也还是死在了通往理想的路上，也是幸福的，得其所哉。偏知识女性的眼界高，挑的都是有些慧根将来能有点儿造化的主儿，再经过了知识女性的再加工——这些女人的心劲比普通女人都强，为了让男人早成大器，她们不断地给男人压力，动力，推动他往前啊往前，今天求学，明天求官，后天求财，当他们坚实的后盾，亲密的同谋，必要时牺牲自己成全对方……在这样的支持与付出下，一个崭新的唐僧怎么能不诞生呢？看到她们这样的努力地推动着、忘我地牺牲着，你不得不感叹有时候聪明的女人是多么的愚蠢。当她们的男人终于成为了一个出色的人物时，她们也就等于给同层次的世界贡献了一个唐僧。谁不知道唐僧肉好吃啊，吃了可以长生不老啊。你不拿出来给大家看也就罢了，你既拿了出来，那就得承受各路妖精的围追堵截。尤其是这个时候的唐僧在内心的修为上刚好达到猪八戒的境界，那结局还有不惨的道理？你就是孙悟空再世，也对付不了那么多的妖精加上唐僧的里应外合吧，何况你没有七十二变的本领呢！我前几天在新浪网上看见一篇稿子，叫《可怕的红颜知己》，是一个文笔清秀的女人写的自身故事，说自己的女友一直喜欢充当很多男人的红颜知己，用男人的爱来证明自己的价值，最后竟乘自己外出的空挡，抓紧时间和她老公发展了一段恋情。现在，面对10余年的美好婚姻，和老公与女友欲断不能的恋情，她不知该如何是好。我看了直替她伤心。这就是那句话了：大意失荆州。你明明早就知道她是个妖精，干嘛还往家里领？还给老公介绍？你以为妖精会跟你讲义气讲交情吗？错了，妖精也是一条生命啊，香喷喷的唐僧肉摆在眼前你说她能不眼晕吗？何况关于这个唐僧的好处，你一定没少同她讲，说不定在她饥饿的时候，早就眼馋了呢！

　　因此，如果你想自己的婚姻少点波折的话，一定记住下面几点：首先不一定非得把老公变成唐僧肉似的、含金量那么高，因为他的条件太高了，可能人就不是你的、而是社会的了，而你却为他的成长可能付出了所有的青春和智慧，用你宝贵的情感和青春换来可能不属于你的、宝贵的社会财富，你值得吗？对于大部分女人来说，你得接受过平凡百姓那种日子的好，没听那些历史讲吗，最苦莫过生在帝王家。我每年都看一遍《红楼梦》，我觉得一首好了歌和甄士隐为其所填的注解，已将社会和人生写尽。不是所有的光鲜生活都是美丽的，也不是所有的光鲜生活都是适合你的。其次，如果一定要他(或他一定要)成为唐僧肉的话，那么你除了要练就孙悟空七十二变的本领，做到自己有能力、守得住以外，还要时时督促他的内心修为也能上升到一个起码不至于给你难堪的境界。再次，你也要明白，西天路途遥远，偶遇几个妖精也属正常，有道是：无限风光在险峰，你不可能光接受风光而不承受危险。关键是你要有能力收拾得了身边人，再让他跟你同心协力收拾妖精不迟。千万不可自己孤军奋战。更不能自己给自己惹麻烦，把妖精领上门，因为对女人来讲，另一个女人是不是妖精本来就是一嗅就能嗅得出的，除非你不在乎，否则，还是远离一点的好。因为，毕竟，人都怕诱惑。毕竟，你老公也还不是真正的唐僧，也永远不可能是。

    别伤害婚姻，行吗？

    婚姻就象是吃桃子，你不能因为自己吃了一个烂的，就说桃子不好吃。
    ——题记

　　香港女作家张小娴的定位是最懂爱的女人，记不得她的原话是怎么说的了，大意是希望在90年代出嫁，但机会渺茫；又说，这道理就像炒股票或玩赌博一样，输的一定是最懂行的人。她还去问过日本著名言情女作家、已结了婚的柴门文对爱情的看法，柴门文说：“现在对儿女的爱更深，对丈夫的爱是一种感情”，还说“回归家庭是女人的天性”。这让张小娴失望，她在文章中写道：“写了许多扣人心弦的爱情故事的女作家，最后却告诉我们，爱情终于会消逝。一个女人最后的依归，是家庭、是儿女。多么璀璨的爱，多么激荡心灵的情，我们流过的眼泪，伤痛的回忆，刻骨铭心的对话，情人的体温，多像是听来的故事，随风逝去……恋爱最终的渴望是婚姻，谁知有了婚姻后，女人却变成他儿女的母亲，丈夫变成生活的伙伴……来日岁月，是否太早令人唏嘘？”在她看来，在婚姻里强调亲情，大约就是对爱情已死的一种宣告，而亲情的婚姻也一定是失落的，可怕的，甚至是悲剧的。而我倒不这么理解，相反我觉得，柴门文对爱情的理解更深了，当一个人对某个学问由原来的部分精通，达到了对所有部分的精通的时候，结论一定是不一样的，就像一个学生最后成为了老师，他对一些学习的看法，一定有所不同一样。对于婚姻，我相信，没有亲身经历过的人，一定不会有深刻的领悟，即便如张小娴一样聪明的女人。

　　婚姻需要信仰

　　有一天，我心血来潮，把以前的旧东西整理了一遍，意外发现了一个现象：在好多的笔记本里，都藏有一至两篇控诉老公罪行的日记。它们虽然诞生在不同的岁月，面目迥异，高矮有别，但气质却相同——全都是悲悲切切，冤屈愤恨，一把鼻涕一把泪的。就像一颗颗细小的黑珍珠，不经意地散落在我10年婚姻的光环上。比如，94年争吵是因为一次逛街，我给他买衬衫的时候，他多次递眼色给我，示意多买一件给他弟弟，而我佯装未见，于是回家后他大发雷霆，日记里写满了“我要离婚”；再比如97年大战，是因为他想要孩子，我不想要；2000年的争端始于他认为我把精力都给了工作和儿子，没能及时发现他裤子上的扣子掉了一粒……还有一篇日记，除了“哭了一夜”能勉强看清楚，其余的全已被泪水模糊了，无法辨认。我实在想不起来，是什么时候，又是什么事情，那个小子把我气成这样的。

　　在我自己的感觉里，我是属于婚姻好的那类人，因为在婚姻的绝大部分时间里，我都是快乐的，要不是有白纸黑字证明，我都忘记曾经对老公有过那样强烈的深仇大恨了。但为什么没有想起来写一篇关于婚姻好的日记呢？也许就是因为快乐是不痛的，所以它发出来的声音总不够震撼力吧。我相信那些说婚姻不好的人里面，一定有和我记日记时的心态雷同的人。遗憾的是，没等他们把婚姻的全部面貌告诉读者时，“杰作”就已经很有影响了，于是只好顺着批评的路走下去了。不然，为何有那么多的人，骂完婚姻后，还要结婚呢？就像我，为什么最后没有真的离婚呢？在那个阳光灿烂的午后，我开始反思，后来终于知道答案：因为我们夫妇都对婚姻有信仰，无论是婚前还是婚后。我相信大多数的人都会认同我的观念：只要两个人在婚后依然保持对婚姻的相同信仰，并为了这个信仰而努力和实践，那么不管他们在生活里有多少的磕磕碰碰，他们的婚姻也一定是高质量的。

　　我始终觉得我们这个时代最大的悲剧就是很多人一夜之间失去了信仰，什么都不信了，包括宗教的，爱情、友情、婚姻的，甚至人性中的真善美的。人们的精神世界因此而变得空空荡荡。用我一个朋友的话说：“这年月，除了妈是真的，什么都可能是假的。”没有了神圣，也就没有了敬畏，剩下的便只有愚蠢的叛逆和因无知而无畏的行动了。人们在焦虑中互相折磨，又在折磨中独自煎熬着，这是多么可怕的事情啊。佛说：心中有什么，你就会看见什么。我觉得此言一点不虚。首先你要笃信阳光，其次再接受太阳有黑子，就这么简单。

　　无论在哪里，婚姻始终是一件体面的事

　　婚姻到底有什么好处？
    我去问我那个在耶鲁大学研究过多年社会学、人类学的朋友，她一言以概之：除了所有情感的生理的益处外，还会让你体面。我不明白为什么会体面，她说，因为别人会因此看到这个人正常，稳定，成熟，可靠，肯负责任，有安全感。如果说单身汉就像流浪汉，那么，结婚的人就像常住民，更容易给人可靠的感觉。
    原来，在向来前卫开放的西方社会，婚姻也还是最神圣的结合方式。后来，我看到一本书里甚至说，在黑手党里，嫖赌贩毒干什么都可以，惟有离过婚的人是不容易被“组织”提升的，因为“组织”坚信，一个对婚姻不能忠诚的人，是不可能对“组织”或其他人忠诚的。这让我惊奇。

　　当然，我这样说，并不表明婚姻是完全做给人看的形式，别人的感觉重要过自己，也不表明我认为没结婚的人就一定不体面。其实婚姻对每个人来说，也依然是体面的事，没有人因为那是件丢脸的事情而大排宴筵。尤其对女人来说，婚姻简直就是身份地位的象征。我前几天看晚报，有一篇文章的标题是《爱我，为什么不娶我？》，讲她要结婚，而男友迟迟不肯办手续的故事。表明女人终归是婚姻的动物，只有结婚她才塌实，也才是她得到爱情的证明。可是，一个男人若真的爱你的话，他怎么可能不娶你呢？男人不肯给名分，有时居然也是因为把婚姻看得太重要太体面了，所以不肯将就罢了。

　　我们年轻的时候，个别有了孩子的人告诉我们：千万不要要孩子，孩子太操心太麻烦会吞噬你的青春。你若信他的，你就傻了，因为他是站在既得利益的角度，去挑剔瑕疵，在他说酸的时候他已经在汲取硕果带来的营养了。他告诉你的只是他那颗果的一种味道，不是果的全部味道，也不是全部果的味道，更不是果的营养价值。因此你必须听大多数人的意见，大凡升任了父母的人，都会鼓励周围的人：赶快结婚吧，赶快要孩子吧。他们是完全的站在既得利益者的角度，积极宣扬利益带来的好处，是发自真心的善意，我们为何不相信？

　　不要压抑你的快乐

　　你以前一定知道人会压抑痛苦，表现刚强，可你却未必知道这世上还有人会压抑快乐，尤其是，当那个压抑快乐的人可能就是你时。人们通过撕心裂肺的惨叫，受到残酷的教育和强烈的惧怕，从而感知到，当痛苦张扬得太强太多太惨烈的的时候，快乐的声音就被压抑掉埋没掉了。事实上，快乐的人可能有千万众，而痛苦的人只有一个，但因为快乐常常是缺乏穿透力的，于是大家便默默享受；而痛苦则是血泪长号、掷地有声的，因此，这一个人的惨叫可能就会比一千个人的快乐带给他人的震撼强烈得多，从美学的角度看，悲剧美也是比喜剧美更高一层。

　　几年前，当我的笔名还叫丁点儿的时候，我在《深圳青年》杂志当一个以回答读者来信为主的栏目《你我情未了》的主持，每天最多的时候，可以收到一百多封的读者来信，这些山一样的来信里大部分都是倾诉痛苦的。那时候，深圳青年的发行量是40万，以一本杂志三个人看来保守估计，我们每个月的读者也是120多万，我们能因为我有3000多封忧郁的来信，就断定我们的读者生活在无边的苦海里吗？或者，青春是痛苦的，爱情是苦难的吗？不可能的。谁这样说了，就表明这个人太无知了，我们即使不当面驳斥，也会在心里头暗自冷笑。因为无论有多少痛苦，走过来的人都知道：青春是人生最美的时光，爱情是人生最珍贵的体验。那么，同样的，我们为什么不能以如此客观的心去看待婚姻呢？为什么在婚姻面前，我们要人云亦云呢？

　　事实上，我们周围真正婚姻好的人还是大多数的，离婚的人毕竟是少数。别听有些人终日里叫嚣婚姻已死，可你凑近他的生活看一看，他根本没有离婚的意思，他过的好着呢。因为婚姻满足了人最原始的需求之一——安全感，所以你看，那些有过婚姻经验的人，一旦离婚，急着做的也还是想着再结婚，因为拥有过再失去和根本就不曾有过是完全不一样的体验。假如婚姻真的是不好的，他们又何必一次又一次地去追寻呢？
    问题只在于那些婚姻好的大多数都不事张扬，应了古人的那句话：人平不语，水平不流。所以在婚姻的跷跷板上，出现了痛苦一头重的现象。这样的结果伤害最多的是年轻的朋友，因为他们太年轻，所以太容易轻信。如果我们大家都能不压抑自己在婚姻中的快乐，积极释放传播快乐的信息；如果那些在婚姻里有过教训的人，都能意识到不是婚姻的结构失败，而是自己的判断失误；不是婚姻有问题，而是自己把握婚姻的能力有问题的话，那么，这世界一定比现在更单纯，更有序，更美好。

　　婚姻意味着你身边永远有一只温暖而有力的手

　　多年来，我一直敬重一位仁兄，他给我的感觉从来都是“很男人”，在他身上我经常看到男人应具备的优秀品质，譬如热血，勇敢，坚强，见义勇为，等等。可是，有一天，他垂头丧气地告诉我：他很难受，心脏好象出了问题，憋得上不来气。我从没见他那么软弱、惶恐过，也不由的手足无措起来，就说：去医院吧？他说不，他要等老婆来。10分钟后，他的太太急匆匆地赶来了，她摸摸他的脑门，然后温和地说，有点儿烧，我带你去医院吧。于是，那位仁兄马上变得像有了安全感似的，自己居然站了起来，顺从地跟在太太的身后，俩人一矮一高地去医院了。那一瞬间，我无比的震撼，因为我发现自己看到的不是一对夫妻在走路，而是一个坚强高大的母亲领着一个柔弱无助的孩子在前行。我想，那可能就是家带给我们的全部含义了。

　　我们渴望有一个家，就是因为家常常意味着妈妈，她带给我们的感觉是永恒的温馨，也是我们永远抹不去的记忆。男人喜欢配偶，是因为她的角色是妈妈，是女儿，是知心朋友，是异性，是你一切可以爱的疼的向往的综合体。而女人喜欢婚姻，也是因为只有在这样的模式里，才可以找到能让自己同时扮演母亲、女儿、妻子、朋友等全部角色的舞台。所以，从本质上讲，人是很难回避家的，因此也就很难回避婚姻。既然如此，那我们就没有必要讲诉过多的婚姻痛苦，也没有必要积蓄太多的关于婚姻的负面案例，让它们影响我们的生活，反正也是面对，不如选择积极参与，拉住那只温暖的手，共同走完漫漫人生路。